Un hombre cuyo mensaje era (¿Bob?) Rock...
Sepamos quien es ese hombre que fue capaz de dejar todo por una causa.. sepamos si esa causa fue por ruidos molestos o por apropiación ilegal de Koalas en cautiverio durante la dictadura escolar..
Todo lo que esperas ver:
..la pelea entre Zeta y Daniel..
..un nuevo bar de Gustavo..
..la carta para Aníbal..
Todo eso y mucho mas en:
THE PASSION OF THE FLACO
Dijo Clarin: "'The Passion...' exhibe un evidente cuidado en su puesta en escena, en la reconstrucción de eras y escenarios, en trucados y decorados, que le confieren un look, un aspecto internacional infrecuente por estas latitudes."
Dijo Ambito Financiero: " El dólar ya cotiza al precio más bajo en ocho meses: $2,83. Continúa con la tendencia descendente por el ingreso de divisas provenientes de la liquidación de exportadores. El euro también baja 2 centavos a $3,39 la compra y $3,48 la venta."
Dijo mi mamá: "Llevate un saquito, el cine tiene aire acondicionado y te podés resfriar"
A CONTINUACION...
THE PASSION OF THE FLACO
¡¡¡Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda, poné luz de giro!!!... perdon muchachos, pero no se quien le dio el registro a la novia de Antonito! Viejo, no le da! El registro no le da y no se da cuenta de que tiene que bajar por lo menos un semitono.. Además, me la agarré con uds que, seguro no tienen nada que ver porque me enteré que se les cortó la luz en su barrio.. yo, en cambio, lo dejé en punto muerto pero después lo tuve que enterrar por la baranda que había (llamé a un policía pero me dijo que la baranda era por seguridad de que nadie se caiga al Río.. con el corralito ya nadie confía en los bancos ¿Vistes?)
En fin, yo te voy a cortar la mitad de la milanesa napolitana... perdón, quise decir que yo te voy a contar la verdad de la milanesa, Napolitano: Eric lo trompeó a Juan Andrés porque es un impostor (como McPhanton ¿Te acordas?) pero como Juan Andrés (que nadie sabe quien es pero viene una vez al mes) es medio groso, Eric tuvo que llamar a Juan Antonio, que es el verdadero chabón que le había tocado las cosas y entre los dos le dieron una paliza, perdón.. una póliza, porque Juan Antonio, como no le vende un disco a nadie, ahora vende seguros de auto (como Fantino o Georgina).. otro que quiso estar entre tus cosas fue Daniel, pero la cosa no prosperó, por aquellos días lo llamaban "el cuarto soda" y ésto enojó mucho a Zeta, que era el dueño de "Cimes" (la marca del sifón que me tiró Carlos Alberto una vez que se enojó conmigo).. en fin, Cimes estaba cuarta en ventas en el conurbano y no quería que lo desplazaran del mercado, entonces Zeta le mandó unos muchachos para que le "hicieran una visita" y lo "convencieran" de salir del negocio.. esos muchachos eran Dante y Emanuel, tipos jodidos, te sacan jugo en tu culo y te abarajan la ballena. Daniel, para que no lo desplacen del mercado, corrió las góndolas y los changuitos, lo hizo muy enojado y no fue ni siquiera al "ultimo concierto", el otro bar que tuvo Gustavo (uno mas y van...)..
En fin, Napolitano, no se como te confundiste con el pobre Juan Antonio. Se que no se hablan desde que fueron compañeros en esa banda pesada de Rock (estoy hablando del bueno de Bob, que ahora es productor de bandas de geriátrico que se cansan en medio de las giras). A mi, te soy sincero, nunca me gustó Riff, son puro culos de minas (que están bárbaros) pero de zapatillas prefiero Le Coq, desde que Carlos Alberto me dijo que se corre mas rápido con ellas, no le doy mas vueltas al asunto (ya soy "parte de él")..
En fin, volviendo a Eric, que sea un tipo con pocas pulgas ¿Que denota Sr Carnota? Denota que no es idiota, pero que se come la bellota, que perdió con Jack LaMota, pero que le ganó a Johny Golota, quien nunca asumió la derrota..
Y bué.. es como decía Bongiovi: "esro conmigou tirade pour ti"... sin que ninguno le entendiera un cuerno y haciendo que todos nos preguntáramos por qué incursionó en el idioma de la puta madre, perdón, de la madre patria..
¿Preguntás que es de la vida de Miguel? Napolitano querido, ¿No te contaron que murió? Ya hacía bastante tiempo que no dominaba a la "doce" y decidió dar un paso al costado.. mala decisión: el barranco estaba muy cerca.. a la "doce" le siguió la "trece", a ésta la "catorce" y a ésta ultima, "la 25", y si, además de no saber contar, estos bostenses se convirtieron en rollingas y nike tuvo que diseñar jardineros en azul y oro.. (zafó Cruz porque ya lo habían vendido al Inter). Sin embargo, la cosa no pasó a mayores y no pudimos debutar en primera ya que el técnico nos colgó y seguimos jugando durante años enteros en inferiores..
Hablando de jardineros rollingas, Carlos Alberto hace bien en reivindicar a los Backstreet, aunque en el fondo, se copiaron todos de las Blackanblus.. ¿Que buenos melones tenían las gordas!!! Fuaaaaaaaa!! Je Je Jeeee!! Arfff! Grrrr!!!!!! .. perdón muchachos, saben bien que me pierden las de muchas libras.. y no estamos hablando de esterlinas, je jeeeeeee ¿entienden lo que quiero decir, no?.. libras.. pero no guita!!.. bué, si no comprenden, no importa, tal vez lo hagan cuando entren a mi backstage... ahh, esto me hace acordar a cuando compusimos con Freddie y Brian "Chicas de culo grande" ¿Se acuerdan? Porque yo no..
Bueno, volviendo al tema 8, fue una noche larga y me levanté complicado y aturdido, así me levanté ¿Saben por qué? Porque por las noches la Soledad desespera (desespera porque ella no vende un disco desde que dejó de revolear el poncho y empezó a revolear la cartera) otro que revoleó la cartera fue Pato, quien no solo trabajaba en una carnicería (un grave error histórico), sino que además tenía el 50% de las acciones del local, pero un día se enojó con su socio y revoleó su cartera de acciones.. su socio, el técnico de Independiente, las agarró en pleno vuelo y salió corriendo como en una carrera con el carro de Carrió. Al volante iba Diego y entre los dos hicieron cerca de 10.000kms y sin embargo no les sirvió de nada porque Dieguito siguió componiendo mala música. Luego, al DT, lo largó cerca del Opera y éste se vino derechito a mi camerino, y ahí fue cuando, no bien lo vimos María Gabriela soltó su famosa frase "¿Nos fumamos un Pastoriza?".. risas generalizadas y mucho faso para festejar la ocurrencia.
Ja! Pobrecita María Gabriela, pensar que fue ella quien, con una actitud que tuvo, me inspiró a escribir "muchacha".. ¿se acuerdan de esa anécdota? Sino, no hay problema, yo ya entré en esa etapa de abuelo pesado que cuenta siempre las mismas historias una y otra vez:
Recuerdo esos años con mucho cariño, la influencia del Confussion Rock nos había metido a todos en la misma onda: gel y polera, bastón y galera, botines y tobilleras.. ¿Que se yo? a mi nunca me gustó la renga porque no te la podías empernar de parado. Y recuerdo que éramos todos del Palo, quien ya se había ido de "los visitantes" porque los hinchas se quejaban de que nunca jugaban de local..
Pero me fui por las ramas.. ya voy por el segundo Pastoriza.. Ja Ja!!! Eso me hizo acordar que les estaba contando la anécdota de María Gabriela y mi inspiración de "muchacha": bueno, en esa época María Gabriela se había peleado a muerte con Hilda por ver quien usaba tu micrófono, Carlos Alberto, y recordarás que se dieron con todo: Hilda estaba iluminada y eterna, enfurecida y tranquila y le tiró el pingüino y el sifón, (esto ultimo lo puso de las chapas a Zeta hasta que yo le dije "man, si se te volaron todas" y él me dijo "loco, yo cuido mis bienes de cambio") ambas cosas le pegaron a María Gabriela quien respondió arrojandole un cross.. la bici de carrera casi le arranca la cabeza a Hilda quien, rápida de reflejos, se hizo los claritos y la agarró de las mechas.. con Napolitano a esta altura íbamos por la quinta Manuela mirandolas, éramos presos de una excitación que iba en aumento a tal punto que Zeta nos empezó a mojar con el sifón que le había quedado sano.. La cosa pasó de castaño claro a castaño oscuro, y luego, a Castaño Suarez y fue ahí cuando finalmente ocurrió: María Gabriela sacó dos post-it y se los pegó en ambos ojos a Hilda, quien empezó a tambalearse por la habitación gritando, entonces María Gabriela aprovechó y le metió al Bahiano (el perico favorito de Hilda) en la boca, cuando esta, con los ojos tapados por el papel, quiso gritar, el gorrión se escapó de sus fauces.. todos sorprendidos cuando el pájaro vio el cielo y se voló.. demasiado tarde para reaccionar: María ya le había vaciado dos frascos de miel en los pechos, dando oficialmente la pelea por terminada con victoria por puntos para el retador en el ultimo round. Demasiado como para no contarlo ¿No? (salvo, obviamente la parte de la masturbación en masa)
De aquella época también recuerdo el hambre que pasábamos: había fracasado nuestro proyecto de construir una moto de agua en el cual habíamos invertido todos nuestros ahorros obtenidos en "los setenta" el bar que habíamos puesto con Gustavo, del cual ya hablamos en otro momento. Igualmente, no fue nuestro peor fracaso económico, que, si dudas fue cuando adquirimos los derechos exclusivos de la televisacion del mundial '69... en fin, teníamos que pedir en la calle para poder comer y una vez un tipo de la prensa amarilla (un chino o japonés) nos sacó esa famosa foto en plena mendigada...
En fin, Carlos Alberto, yo estoy con vos, me juego por vos, me tiré por vos y por eso, hago mi aporte patronal a la causa por orinar en plena Plaza de Mayo que te inició el tirano de Aníbal, mas conocido como el "segundo dictador de Bagdad" o como el "que no te deja mear en Plaza de Mayo": una causa injusta, falsa y desleal como la patada de Merlo a Brindisi en '81.
Si, si Carlitos, acá va mi queja en la carta para Aníbal:
"Querido Aníbal, la ciudad es un desastre... parece Bagdad... debiera haber más de uno de vos, para no ser Aníbal el Huno... que es una mezcla de Aníbal de Cártago y Atila de Hurlingham... La cuestión es que Caminito es intransitable... total y absolutamente intransitable... queremos comprarnos un micro como ese jugador de básquet que me olvidé el nombre... no el apellido, pero sí el nombre... y pasar por la Boca al grito de 'pellejo e' gato pa' la vieja del pelito'... pero nos coartás, no nos dejás deambular... nosotros y la asociación de sonámbulos dormidos te vamos a hacer un piquete... te vamos a dejar ciego... sos alto, despeinado y flaco como nosotros tres (bueno el Carpo tiene un problema en el metabolismo)... y sin embargo te ortivaste... no lo puedo creer... pensar que te votamos... te creíamos el cambio en ciernes... pero ni sabíamos qué significaba eso... así que no te hagas el desentendido, no le des la espalda al pueblo porque él te dará la espalda a ti y ahí si que se te va a complicar, imaginate: le hablas a una multitud y todos miran para el otro lado; vas a sacar una ficha de subte y al expendedor solo le ves la nuca por la ventanilla; vas a ver a Kapanga y el Mono canta dado vuelta; imaginate, vas a vivir como en una eterna propaganda de Riff o.. o...como en una eterna tapa de revista gente: pura espalda, pura nuca, puro culo!!!.. ¡Tu vida se va a convertir en un infierno! ¡Nunca mas veras otra cara humana! Ahhhhhhh!!!!... "
Perdón, muchachada, pero me dio terror el solo pensarlo.. sentí un dolor en el pecho como el que sintió Brindisi, quien no aceptó las disculpas de Merlo "Dishculpá Miguelito, nshotro tenemo que ganar este partido y por eso uso mi pulmón a todo lo que da, vshte?" "El fútbol es pasional y yo entiendo a los hinchas" Contestó Miguelito..
Es todo un bardo, es por el agite, que se mudó al sur a mediados de los ochenta cuando la banda de baladas hardcore de Nito se presentó en el "Sagrado Corazón de Quindimil" la gente rompió todas las butacas de salita de cinco y prendió fuego los garabatos de los nenes que estaban colgados de las paredes. La primera formación de esa banda quizás haya sido el mejor sexteto que se vio en estas tierras: el ratón Mickey, el chino Volpato, los mellizos Damián y Fernando, Nito y el general Paz.. Todavía recuerdo sus hits "alcanzame the jabon" y "touchme the brocha gorda".. lo que no recuerdo ni a gancho era el nombre de la banda.. loco, me sale humo de la cabeza de tanto pensar y no me acuerdo.. hasta te tarareo el estribillo:
"taa tara tararra
re re taroooooo"
..pero no hay caso, che, ¡El nombre! ayudenmeeee!! Ahhh!!.. perdón, pero esto me está pasando muy seguido.
En fin, hablando de chilenos, me voy a verlo al Beto Cuevas que está en la comisaría de Dorrego y Mitre detenido por uso ilegal de uniformes policiacos.
Un abrazo, el Flaco
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