El Hombre Flaco

Querido Napolitano ¿Como que te caes? Si te postran diez veces te levantas, otras diez, otras cien, otras quinientas. No han de ser tus caidas tan violetas ni tampoco por ley han de ser blancas..
Hola! Aquí estoy en mis vacaciones en la Polinesia romana, disculpen la demora pero es que aquí las comunicaciones no son muy eficientes: el cartero aquí no llama dos veces.
Acá un montón de cosas son distintas, por ejemplo, si pedís un "pebete de jamón y queso" te cagan a trompadas porque es el peor insulto para un peloponesio romano (significa "tengo a tu hermana empomandome con un cinturón con polla"). La forma correcta de pedir el sanguche es "Excuse me, mister. Would you bring me a pebete de jamón y queso?" Este lugar es fabuloso: no podes visitarlo e irte sin que te hagan el "culo", una bebida típica cuya preparación es un misterio, pero que los negros son los que mejor te lo hacen.
En fin, en dos semanas "estoy de vuelta".. "estar de vuelta" es una expresión nativa que significa que me venden al exterior, la única vez que hago un gol se cae la tribuna, no me quiere nadie, vuelvo al club que me llevó a la fama y me rajan a los 20 minutos por una patada antológica como aquella de Daniel Alberto a Jota Jota cuando este ultimo se vendió y pasó a la ribera "la prox. te entierro en casa amarilla" le dijo el gran capitán, lo que motivó la gran frase de Jota Jota "¿y te dejarán los de la embajada japonesa?"
Y bué, comprendan.. me tiene mal la heroína diluida en gomaespuma liquida e inyectada en forma intravenosa con una bombilla de mate.. es lo ultimo de lo ultimo en este lugar donde las minas son muy sexys y para conquistarlas las costumbres preveen todo un ritual que consiste en pedirle el permiso al jefe de la tribu, esto se hace dejando que él, personalmente, te haga el "culo".. de mas está decir que no se forman muchas parejas por acá.. y las pocas que se forman son gays..
En las antípodas del Gay Pop me encuentro reflexionando sobre mi condición de Barrabrava frustrado: recuerdo un domingo en el Monumental.. un golazo del Beto y yo que me subí al paraavalanchas y, con mi falsete característico, quise imponer el cantito "ahí va el capitán Beto, por el espacio" ...jamas me pegaron tanto en toda mi vida: empezaron bajandome de un banderazo, mi cabeza salió por la segunda "o" de "Monte Chingolo", bajé rodando recibiendo un promedio de 5.7 patadas por escalón.. por el tumulto vino la policia, esta vez con Sting (variante de chiste repetido) buscando 14 bengalas de la barrabrava, pero los muchachos ya me habian utilizado como deposito para esconderlas.. no quiero ni recordar el lugar..
Recién ahí me di cuenta de que no era el Millo el que jugaba sino que era un partido de la Selección de Cesar Luis que se preparaba para el Mundial'78. Recuerdo que jugaba contra Serbia y Montenegro: los organizadores pensaban que era una selección europea.. se quisieron matar cuando, desde el vestuario emergieron al campo de juego Damián Serbia y Fernando Montenegro: el galardonado dúo folk, luego rebautizado como Simon&Garfunkel.. ganó Argentina 34 a 0 con 28 goles de Kempes, 5 de Fillol de arco a arco y 1 en contra de Garfunkel. Cuando terminó el partido, veinticinco millones de argentinos coparon "el obelisco", que era el bar que había puesto el padre de Gustavo. El lugar no era muy grande y quedamos todos apretados adentro, la cosa se puso densa (sonaba como el primer Cypress Hill) y Gustavo (Que por aquella época era simplemente Gustavito) tuvo una brillante idea "salgan por la puerta doce, que es la de emergencias"... lo que ocurrió instantes después salió en todos los diarios: todo el mundo apretado y los milicos que llegan para desalojar el lugar. Lo loco era que ellos, fieles a su costumbre de copar lugares, nos habian incitado a copar el obelisco.. los tipos copaban tantos lugares que a su jefe yo le puse el "Rey de Copas" y vos, Carlos Alberto (como siempre colgado de la palmera) te referiste a él como "Rey de Espadas " en "Cancion de Alicia".. y bué.. ¿Quién sabe Alicia este pais, no estuvo hecho porque si?.. volviendo al incidente: nosotros nos defendimos arrojando maiz pisingallo con el cual resbalaban los borsegos.. entonces ellos arrojaron gas butano al interior.. no nos hizo nada y probaron con gas fulano, mengano y, por ultimo, sultano: nosotros lo absorvimos de mil maravillas ya que por aquella epoca nos dabamos con enduido liquido que mezclabamos en tubitos de ensayo que habia comprado mi vieja en reuniones de Tuperware y que calentabamos en un horno de hormigon armado. Ya era medianoche, los milicos reprimian y Piltrafa gritaba "represion"
En fin, del incidente de la fatidica puerta 12 del "Obelisco", los unicos dos que zafamos fuimos Mateos y yo, quienes logramos llegar hasta la puerta pero ésta estaba cerrada, el intentó abrirla pero no pudo y entonces le pedí que me deje utilizar mi tecnica corporal de fuerza bruta aprendida en el curso de musculatura lV que por aquella epoca daba Pity y que hicimos con Carlos Alberto ¿Te acordas Napolitano que vos desertaste a la segunda clase?..
En fin, Mateos me miraba mientras yo hacía fuerza: la puerta ofrecia mucha resistencia y no va que ahí me agarré los dedos contra esa puerta pesada y estoy seguro que mis gritos rompieron los vidrios de la Casa Rosada (el bar gay.. ¿Se acuerdan?) todos los balas salieron a la calle a ver quien habia sido el causante del despojo y cuando me vieron no me quedó otra que hacerles el "culo" a todos.. con eso hicimos las pases, es que nadie se resiste a esa bebida.. o sea.. me dijeron, me contaron (me contó Maria Gabriela) lo leí en algun lado..
Y bueno, luego de ese tristemente celebre "Episodio doce" (Hasta el 11 estuvo bueno pero a esa altura se notaba que George Lucas estaba robando.. escuchame: Darth Vader se casa con Chewbacca y juntos tienen a ChewVader.. "EL RETORNO DEL JEDI PELUDO" ¿Quien se la cree?), como decía: me tuve que ir del pais: toda la comunidad artistica me hizo el aguante, Victor me dedicó "Dulce Daniela" aunque nunca entendí bien por qué, la Negra, consternadisima, me compuso "hombre que se va del país", Pedro y Pablo compusieron "marcha de la bronca" (pero era porque quedé debiendoles guita) y la prensa de izquierda escribió "en el exilio de un mundo oscuro, la opresion se hace mas fuerte, quitandole la voz a los mas debiles.. ¿Que nos queda si nos obstruyen la oportunidad de escuchar la palabra mas maravillosa de todas: LIBERTAD?" algo que fue tomado como una declaracion de principios por toda una generacion.. Lo mas gracioso es que, en realidad nunca me preguntaron, pero yo enfilé a EEUU porque me fui a enfiestar con Moria y Susana, las cuales me esperaban en Las Vegas: resulta que cuando llego allá, yo habia entendido mal y las unicas que me esperaban en EEUU eran "Las Vegas" (Florencia y su hermana/o) las/los cuales me terminaron enfiestando a mi.. me dejaron sin un mango (igual prefiero el kiwi) y terminé tocando "La Bamba" con "Los Lobos".. habiamos llegado a un acuerdo y ellos se llevaban el 60% de las ganancias pero yo quería un Fifty-Fifty, reflexionaba sobre esto un dia que almorzabamos juntos y yo me habia pedido un churrasco, cuando miro la billetera no tenía plata y entonces pensé "sin dinero la pasaré mal, si se comen mi carne "los lobos", no podré robarles la mitad".. en fin, Carlos Alberto, vos reflejaste mejor la situación.
Allá en EEUU no me fue bien: tocaba en restaurantes con Kenny Rogers y siempre se armaba goma entre los camioneros, pero siempre ganaban los de Moyano.. tambien toqué con Tom Petty pensando que era el saxofonista de Sumo.. Hasta que llegó ese día del festival del '87 en las Rocallosas.. yo tuve un mal presentimiento desde el principio: pero necesitaba la guita para volver y me ofrefcieron una buena moneda: una Gold Queen Victoria: oro puro de Amsterdam 1.746dc. Todavía tengo fresco aquel festival.. tocabamos en el medio de un cañon, todo muy lindo, muy desertico.. "Post Crucifixion" estaba saliendo bien hasta que veo aquel peñasco desprenderse de las alturas.. era muy grande y se nos venìa encima y yo que grito "¡rocón!" y la gente que me respondìa, alzando los puños: "Rock on!" y yo "¡¡Rocooon!!" y ellos, mas cebados "Rock ooon!!!" hasta que la gran roca se les vino encima.. un desastre total.. despues me vienen a hablar de las torres..
En fin, los yankees creyeron que yo había tenido la culpa "Tu ares the instigador?" me preguntaban y yo les decía "No, yo soy el Flaco" me persiguieron, me atraparon, me interrogaron y me preguntaron ¿Como vivia? me preguntaron.. y yo les decia sobreviviendo vivo, sobreviviendo.... un mal momento (asi se tendria que llamar en realidad el programa de Mariano.. no le parece, don Niembra!!) recuerdo que me preguntaban "You Know where you are? You are in the jungle baby.. you gonna dieee!" yo los escupí, ellos me escupieron, yo los escupi mas fuerte y ellos me los devolvieron y asi hasta que era todo un asco.. entonces pedimos cuatro cajas de chocolinas y nos seguimos escupiendo asquerosos bolos marrones.. yankees del orto!
Y si bien yo nunca había bebido, en la carcel tuve que acabar: la fianza la pagó el Bambino, las heridas son de Alsogaray. Hace cuatro años que estoy aquí, y solo vino Balbín..
Me deportaron a Berazategui y tardé años enteros en volver a tocar en EEUU. No queria retornar por nada del mundo pero Gustavo, Zeta y Charly me intistieron bastante y al final accedí a tocar con ellos. Y claro, con mis antecedentes, los yankees se pusieron muy nerviosos no bien empezamos una potente versión de "un misil en mi placard".. en seguida nos rodearon y ni la CIA, ni la KGB, ni el FBI podran encontrar el cuerpo del delito.. descarté los fasos de Taragüí por el inodoro..
Me culpaban de musulmán y a mi nunca me gustaron los árabes así que me enrolé en el "Ejercito de salvación de Chile y Perú" del General Don José. Ellos son tipos jodidos: dicen los libros de historia que una vez cruzaron Los Andes con la camiseta de Banfield.. pero esto no puede ser comprobado..
Con ellos fuimos al golfo a pelear contra los árabes, esa legión de punk rockers encabezados por Shenna, a la cual en realidad le gusta el teen pop (muere por Justin), pero resulta que el golfo era el de Méjico y terminé jugando seis meses a préstamo en el Irapuato (allí fue donde metí un gol y se cayó la tribuna)
En fin, mucha risa por aquí! Pero ninguna es para mi!