La ultima Napolitana

Querido Napolitano, te fuiste sin avisar.
Me despierto hoy con esta amarga noticia: de manera incredula, nos hablabas de que casi te atropellan y asi venís a terminar.. ¿Que nos tratabas de decir?
Te cuento que tengo ganas de terminar con todo esto: "nos fumamos un Pastoriza" dije, y se fue el Pato; "Pobrecita Maria Gabriela, a ella le fue peor" dije, y su corazon no resistió; "Miren al cielo que algo está por caer" dijo Carlos Alberto, y volaron Juancito, la mujer de Pipo y el gato Alejandra.. y ahora vos, te juro que es lo que menos me esperaba.
Me duele en serio tener que despedirnos asi: sin decirnos nada, yo, justo yo que en tu cruzada anti-DJ siempre tomé partido por ellos.. soy un gil!
Tu pasión fierrera-etílica hizo combustión y te jugó una mala pasada.
Mi corazón está muy triste y ya se te empieza a extrañar...

El Flaco

PD: tengo miedo por todos los demás.

Fahrenheit Esta Que Arde

Ya se que estoy piantao, piantao, piantao, no ves que va la luna rodando por Callao, como el 124? Y casi me atropella! Esto es un atropello, carajo! Y para colmo, ya no se puede tocar en ningún lado! Y pensar que en La Cueva no habia matafuegos, ni salida de emergencia, ni siquiera aire, habia (aunque tampoco habia pelotudos con bengalas). Que tiempos aquellos! Solo se trata de vivir, esa es la historia. Tocabamos y nos tocabamos, con Fito, con Nito, con Lito, con Fabi, con Sandra, con Celeste, con Sultan, el perro de Omar que andaba siempre toqueteandose, con el público. Que epocas! Las llamabamos "Noches de Rock y tocata". El que mejor tocaba el organo era Lito, siempre fue un monstruo con eso. Y Nito tocaba la flauta, y Fabi se tocaba y era un show aparte (habia que pagar entrada para verla). Pero eran otros tiempos, Sultan ya no esta más y ya no hay nadie que toque la percusion como él. No sabes lo dificil que es encontrar un percusionista con cola! Asi que la banda se deshizo, y cada uno empezo carrera por su cuenta. Vos seguro te acordas, Flaco.

Me deje llevar, la melancolía de la tarde me ha ganado el corazón; soy un poco paranoico lo siento, soy como Juanse, y no como Juana que la viene rompiendo, como Andres en Madrid y Fito en Rosario. A Nito le perdi el rastro, y supongo que Lito sigue tocando el organo. Como Vilma, que no palma más y se instalo en los Angeles, grabó disco y quiere seguir robando. Me cago en ellos, son mas chorros que DJ Dero! Y ahora hace calor, la música suena bastante bien, y te juré por mi amor de que atrás la vamos a pasar mejor, pero no me hiciste caso y te fuiste con Sultan!

Estoy triste, ya lo ven. Me pego mal el fin de año, me pego mal la Navidad, y me pego mal la mezcla de turron y Granadina que me fume antes de Reyes; todavia la estoy vomitando. Ya sé, el camino a la fama no significa nada si no hay una misión; pero que queres que te diga, el tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos y me cansé. Me voy a toquetear por ahi.

Salutti

El Carpo

PD: Yo volveré a las calles, se que mi barrio esperará.

Bowling FlaColumbine

Ya no venís a las reuniones man.. no nos das bola man, sos un careta.. soy un Flaco y vos un rana, sos una rica banana sos un buen chocolatín!!! aaaahhh.. que recuerdos.. y pensar que así fue como surgió TOT: se juntó el Flaco con el Rana y buscaban un Chocolatín para que haga las bases, pero justo al grone le salió el pase a River, era una oportunidad y no la desaprovechó: jugó 25 minutos fantásticos y fue vendido al Istambul Krackers de Eslovenia.. alli se peleó con el técnico, quien lo mandó a la reserva.. a la reserva natural de Chapultepec, en pleno corazón Eslavo a laburar de guardaparque.. pero tampoco duró porque Chocolatín usó la reserva para cultivar Haschís que luego metía de contrabando en Sumatra vía Tsunamis..
Pero creo que me fui: ¿Como fue que surgió esto?.. ah, si! Carlos Alberto: ¿Qué te pasa que no saludas a los amigos.. el otro día te hablé del nuevo Disco y quedamos en encontrarnos entre las góndolas de fiambres y embutidos..y cuando llegaste me miraste y me dijiste "loco, estas mojado" y me cortaste el rostro y sangró, sangró, sangró y Juana se reía como Loca. Y para curarme tuve que ir devuelta al Hospital de Agudos ¿Se acuerdan? Ya no estaba el mayor de los Gibbs porque le había llegado "la hora" (así se llamaba la combi que te llevaba de regreso al mas alla... que a partir de ahora es el barrio del mayor de los Gibbs) ni tampoco Michael el pedófilo porque estaba en cana junto a Cindy la falopera porque Steve el ciego los denunció por abuso sexual (uno de los dos le hizo una fellatio, pero todavía no pudieron identificar quien) allí conocí a los Grateful Dead con quienes aprovechamos el tiempo libre para componer canciones para la nueva película de Fito "Los Setenta": una obra sobre el redescubrimiento del talento singular, una muestra sobre los eclécticos bandos opuestos de la exploración de los sentidos. En un año plagado de retornos, el de Fito no fue precisamente de los buenos..
Los "setenta" eran jodidos.. pero claro: se la bancaban porque eran muchos, una vez juntamos cincuenta y fuimos a hacerle el aguante: nunca me fajaron tanto en toda mi vida (excepto, por supuesto, la vez del Monumental).. yo cerré los ojos, gritaba y arrojaba trompadas al aire (tipo molinete de metegol ¿captan la idea?) y con eso la iba llevando mas o menos bien hasta que me di cuenta de que mis compañeros habían huído.. los setenta me hicieron una rondita y mientras en los parlantes sonaba apropiadamente "Beat it" entraban sin peaje los manotazos en mi cara, manos abiertas, puños: tengo cerca de 153 huellas dactilares solo en el pomulo izquierdo..
Obviamente fui a parar de vuelta al de Agudos, donde estuve tres semanas en Proctología ya que por error me enviaron allí: hasta que el mismo fue subsanado fui revisado por cuatro proctólogos quienes hacian chequeos cada vez mas profundos porque no encontraban nada fuera de lo comun.. fue una experiencia religiosa, como cuando se cayó la tribuna del Irapuato cuando hice el gol.. un desastre: yo llevaba 5 meses en la reserva junto a Chocolatín cuando me llama el técnico y me dice "pibe, jugás", el corazón me temblaba, las piernas me temblaban, los pies me temblaban y ahí fue cuando me di cuenta de que era un terremoto... aquel sismo se tragó media popular Norte "Antonio Espinoza Mendez".. hasta "Antonio Espin" se salvaron, los de "oza Mendez" no tuvieron la misma suerte, ni yo tampoco: fui tildado de mufa y deportado a Miami, donde terminé tocando con unas alimañas llamadas Sabrosas Sarigueyas el hit "Caballero, Caballero"..
Nuestra cabeza estaba llena de ratas y pude volver a Buenos Aires, llegué a Ezeiza, miré un puesto de diarios, busqué los titulares pero solo vi a suplentes y juveniles.. es que no se donde estás, Napolitano con fritas. Y cada día que pasa desde que no estas yo vuelvo a mi cucha rengueando estas ganas borrachas de volverte a ver.. es allí cuando voy al bar donde Nito, Fito, Pipo y Lito presentan su nueva banda "Los Tipipos": su disco es una obra conceptual sobre el mas allá, en ella "Los Tipipos" retoman la tradición de los discos pensados como objetos de apertura, del clamor de Roberto Carlos y sus tiros libres a la redención en forma de canción, un debut auspicioso de estos verdaderos crossover de la metáfora minimalista: una muestra de su herencia musical que va del Hip-Folk al Soft-Trash, un lugar donde refugiarse de los destinos, una verdadera muestra de denuncia social sobre los abusos a las prostitutas de Santiago, en aquella famosa revuelta encabezada por Jaqueline, Gisselle y Jennifer (conocidas como las tres putas) en el '79, cuando las trabajadoras de la calle decidieron revelarse contra el abuso sexual.. triunfaron en la "Plaza de la Victoria" y luego marcharon victoriosas hasta el "Arco del Triunfo" (le debe su nombre al famoso gol del Pato Yañez a Goycochea en la Copa del '91) en la marcha conocida como "la caravana de los gatos".. dejaron de festejar cuando se dieron cuenta de que, gracias a su protesta, se abolió la prostitución y se quedaron sin laburo..
"Los Tipipos" arrancaron con "donde las putas no tienen nombre" y la primer bengala incendió el puesto de merchandising quemando todas las vaginas de silicona que recordaban a las chicas de Santiago.. por suerte solo hubo perdidas de gente que lo tenía merecido, como los Catupecu, o Juana Molina...
En fin, "Los Tipipos" fue una banda que llenó nuestros corazones de alcanfor.. hasta que a Pipo, Lito, Nito y Fito se les unió Palito: allí la onda cambió y no tuvieron los reflejos suficientes como para reaccionar.. no se dieron cuenta y la gran ola los arrastró a todos.. iluminada y eterna, enfurecida y tranquila los llevó desde Tailandia hasta Eslovenia, allí Chocolatin les convidó el Haschis para que se den el viaje de regreso...
En fin, acá me encuentran: en pleno fin de año, componiendo un album de ringtones que saldrá a la venta en marzo, cuando entren los nuevos Nokkia1300 (cuya gran novedad es que estos celulares solo sirven para comunicarse con otras personas) es un tema éste de los telefonitos, yo gasto mucha guita en ellos, porque les bloqueo y despues los tengo que tirar, escuchame ¿De que cuernos te sirve un celular que no responde a las teclas?
Que se yo? se acercan las fiestas y yo los extraño.. se acercan las fiestas electrónicas y yo los extraño como si fueran mis hermanos y ¿saben que? lo son.. porque me lo dijo La Negra un día en plena grabacion de "la masa". Recuerdo que, mientras componíamos, los del sotano nos gritaban "abajo las drogas".. nosotros nos ortivabamos y no les bajabamos nada. La queríamos toda para nosotros.. fueron unos viajes monumentales, era como si una gran ola te levantara y te llevara hasta la India... místico, muy místico: recuerdo la vez que nos dimos con anestesia para mandriles de culo rojo.. loco, con la Negra veíamos desfilar nuestras vidas delante de los ojos, hasta que nos dabamos cuenta de que, en realidad, era ella que había encendido la video y nos mostraba las filmaciones de sus casamientos...
En fin, todos los fines de año me pongo así: quiero ver a los viejos amigos, por lo menos a los de la banda Trip-Dum que formamos en el '63 ¿Recuerdan? queríamos emular a Crosby,Still&Nash pero no funcionó desde el punto de vista comercial: eramos 17 y no entraban los nombres de todos en la tapa.. imaginate: "Crosby, Still, Nash, El Flaco, El Negro, El Marron, El Purpura, Daniel, Daniel Alberto, Jota Jota, Taubaso Taubaso, Malimovca Malimovca, Waldmann Waldmann Waldmann (nunca supe porque tres veces) Mostaza, Ketchup, El Papa, El Nazi, El Paparazzi.. etc.. etc.." .. entonces vino Melero y simplemente nos llamamos "los encargados" y, ademas de cuidar edificios, nos cansamos de tocar en un Obras Sanitarias que no se llenaba nunca porque la gente no se bancaba el olor a mierda.. no se.. yo quise desafiar la realidad de que el perro sea perro y nada mas.. pero la realidad era que se trataba de una jauría de ellos y hacían una version mas pop de "bajo la rambla".. ¿que se yo?.. cuando escuchés esta cancion te va a alegrar el corazon me dijo Joaquin, sin embargo todo lo contrario, cuando escuché turf me deprimí tanto que los denuncié por "Daños Morales" pensando que era ese viejo relator uruguayo.. lo unico que logré fue una querella por uso indebido de su nombre..
Loco, yo estuve en todos lados: estuve en la New Wave, estuve en New York, en NewCastle y en la cancha de Nueva Chicago, donde perdí el Invicto, que era mi piano favorito, me lo habias regalado vos Napolitano, porque nunca aprendiste a tocarlo...

Feliz año&Salud!!!!!

Tengo cosquillas en las rodillas

Locos, no me extrañen, estoy ocupado presentando mi nuevo disco:

todavía me quedan una bocha de fechas, estoy en la mitad de la gira.. me queda "Pereyra Iraola", "Palermo" y "Arrayanes" en agosto y para septiembre hago el gran final atras de la cancha de Gimnasia.. Aunque el publico es de madera y ni se mueven, me escuchan re atentos pero de vez en cuando podrían aunque sea aplaudirme un cachito.. viejo, despues de todo: les dediqué un disco entero a ellos!!!
Bueno, me despido.. les juro que les estoy escribiendo para contarles algo de mi vida, tengan paciencia.. y como adelanto de lo que va a ser mi proxima carta, pero tambien para recordar viejas epocas, aquí les envio un recuerdo de la ultima vez que estuvimos juntos en un escenario, fue en BArock'82, dijimos "Vamos a sacarnos una foto los tres juntos" vos Napolitano la sacaste y recien despues nos dimos cuenta de que a una foto, si la sacás, no salis en ella..

que le vamos a hacer, todos los dias se aprende algo nuevo..

Un saludo y esperenme.
El arbol.

El Hombre Flaco

Querido Napolitano ¿Como que te caes? Si te postran diez veces te levantas, otras diez, otras cien, otras quinientas. No han de ser tus caidas tan violetas ni tampoco por ley han de ser blancas..
Hola! Aquí estoy en mis vacaciones en la Polinesia romana, disculpen la demora pero es que aquí las comunicaciones no son muy eficientes: el cartero aquí no llama dos veces.
Acá un montón de cosas son distintas, por ejemplo, si pedís un "pebete de jamón y queso" te cagan a trompadas porque es el peor insulto para un peloponesio romano (significa "tengo a tu hermana empomandome con un cinturón con polla"). La forma correcta de pedir el sanguche es "Excuse me, mister. Would you bring me a pebete de jamón y queso?" Este lugar es fabuloso: no podes visitarlo e irte sin que te hagan el "culo", una bebida típica cuya preparación es un misterio, pero que los negros son los que mejor te lo hacen.
En fin, en dos semanas "estoy de vuelta".. "estar de vuelta" es una expresión nativa que significa que me venden al exterior, la única vez que hago un gol se cae la tribuna, no me quiere nadie, vuelvo al club que me llevó a la fama y me rajan a los 20 minutos por una patada antológica como aquella de Daniel Alberto a Jota Jota cuando este ultimo se vendió y pasó a la ribera "la prox. te entierro en casa amarilla" le dijo el gran capitán, lo que motivó la gran frase de Jota Jota "¿y te dejarán los de la embajada japonesa?"
Y bué, comprendan.. me tiene mal la heroína diluida en gomaespuma liquida e inyectada en forma intravenosa con una bombilla de mate.. es lo ultimo de lo ultimo en este lugar donde las minas son muy sexys y para conquistarlas las costumbres preveen todo un ritual que consiste en pedirle el permiso al jefe de la tribu, esto se hace dejando que él, personalmente, te haga el "culo".. de mas está decir que no se forman muchas parejas por acá.. y las pocas que se forman son gays..
En las antípodas del Gay Pop me encuentro reflexionando sobre mi condición de Barrabrava frustrado: recuerdo un domingo en el Monumental.. un golazo del Beto y yo que me subí al paraavalanchas y, con mi falsete característico, quise imponer el cantito "ahí va el capitán Beto, por el espacio" ...jamas me pegaron tanto en toda mi vida: empezaron bajandome de un banderazo, mi cabeza salió por la segunda "o" de "Monte Chingolo", bajé rodando recibiendo un promedio de 5.7 patadas por escalón.. por el tumulto vino la policia, esta vez con Sting (variante de chiste repetido) buscando 14 bengalas de la barrabrava, pero los muchachos ya me habian utilizado como deposito para esconderlas.. no quiero ni recordar el lugar..
Recién ahí me di cuenta de que no era el Millo el que jugaba sino que era un partido de la Selección de Cesar Luis que se preparaba para el Mundial'78. Recuerdo que jugaba contra Serbia y Montenegro: los organizadores pensaban que era una selección europea.. se quisieron matar cuando, desde el vestuario emergieron al campo de juego Damián Serbia y Fernando Montenegro: el galardonado dúo folk, luego rebautizado como Simon&Garfunkel.. ganó Argentina 34 a 0 con 28 goles de Kempes, 5 de Fillol de arco a arco y 1 en contra de Garfunkel. Cuando terminó el partido, veinticinco millones de argentinos coparon "el obelisco", que era el bar que había puesto el padre de Gustavo. El lugar no era muy grande y quedamos todos apretados adentro, la cosa se puso densa (sonaba como el primer Cypress Hill) y Gustavo (Que por aquella época era simplemente Gustavito) tuvo una brillante idea "salgan por la puerta doce, que es la de emergencias"... lo que ocurrió instantes después salió en todos los diarios: todo el mundo apretado y los milicos que llegan para desalojar el lugar. Lo loco era que ellos, fieles a su costumbre de copar lugares, nos habian incitado a copar el obelisco.. los tipos copaban tantos lugares que a su jefe yo le puse el "Rey de Copas" y vos, Carlos Alberto (como siempre colgado de la palmera) te referiste a él como "Rey de Espadas " en "Cancion de Alicia".. y bué.. ¿Quién sabe Alicia este pais, no estuvo hecho porque si?.. volviendo al incidente: nosotros nos defendimos arrojando maiz pisingallo con el cual resbalaban los borsegos.. entonces ellos arrojaron gas butano al interior.. no nos hizo nada y probaron con gas fulano, mengano y, por ultimo, sultano: nosotros lo absorvimos de mil maravillas ya que por aquella epoca nos dabamos con enduido liquido que mezclabamos en tubitos de ensayo que habia comprado mi vieja en reuniones de Tuperware y que calentabamos en un horno de hormigon armado. Ya era medianoche, los milicos reprimian y Piltrafa gritaba "represion"
En fin, del incidente de la fatidica puerta 12 del "Obelisco", los unicos dos que zafamos fuimos Mateos y yo, quienes logramos llegar hasta la puerta pero ésta estaba cerrada, el intentó abrirla pero no pudo y entonces le pedí que me deje utilizar mi tecnica corporal de fuerza bruta aprendida en el curso de musculatura lV que por aquella epoca daba Pity y que hicimos con Carlos Alberto ¿Te acordas Napolitano que vos desertaste a la segunda clase?..
En fin, Mateos me miraba mientras yo hacía fuerza: la puerta ofrecia mucha resistencia y no va que ahí me agarré los dedos contra esa puerta pesada y estoy seguro que mis gritos rompieron los vidrios de la Casa Rosada (el bar gay.. ¿Se acuerdan?) todos los balas salieron a la calle a ver quien habia sido el causante del despojo y cuando me vieron no me quedó otra que hacerles el "culo" a todos.. con eso hicimos las pases, es que nadie se resiste a esa bebida.. o sea.. me dijeron, me contaron (me contó Maria Gabriela) lo leí en algun lado..
Y bueno, luego de ese tristemente celebre "Episodio doce" (Hasta el 11 estuvo bueno pero a esa altura se notaba que George Lucas estaba robando.. escuchame: Darth Vader se casa con Chewbacca y juntos tienen a ChewVader.. "EL RETORNO DEL JEDI PELUDO" ¿Quien se la cree?), como decía: me tuve que ir del pais: toda la comunidad artistica me hizo el aguante, Victor me dedicó "Dulce Daniela" aunque nunca entendí bien por qué, la Negra, consternadisima, me compuso "hombre que se va del país", Pedro y Pablo compusieron "marcha de la bronca" (pero era porque quedé debiendoles guita) y la prensa de izquierda escribió "en el exilio de un mundo oscuro, la opresion se hace mas fuerte, quitandole la voz a los mas debiles.. ¿Que nos queda si nos obstruyen la oportunidad de escuchar la palabra mas maravillosa de todas: LIBERTAD?" algo que fue tomado como una declaracion de principios por toda una generacion.. Lo mas gracioso es que, en realidad nunca me preguntaron, pero yo enfilé a EEUU porque me fui a enfiestar con Moria y Susana, las cuales me esperaban en Las Vegas: resulta que cuando llego allá, yo habia entendido mal y las unicas que me esperaban en EEUU eran "Las Vegas" (Florencia y su hermana/o) las/los cuales me terminaron enfiestando a mi.. me dejaron sin un mango (igual prefiero el kiwi) y terminé tocando "La Bamba" con "Los Lobos".. habiamos llegado a un acuerdo y ellos se llevaban el 60% de las ganancias pero yo quería un Fifty-Fifty, reflexionaba sobre esto un dia que almorzabamos juntos y yo me habia pedido un churrasco, cuando miro la billetera no tenía plata y entonces pensé "sin dinero la pasaré mal, si se comen mi carne "los lobos", no podré robarles la mitad".. en fin, Carlos Alberto, vos reflejaste mejor la situación.
Allá en EEUU no me fue bien: tocaba en restaurantes con Kenny Rogers y siempre se armaba goma entre los camioneros, pero siempre ganaban los de Moyano.. tambien toqué con Tom Petty pensando que era el saxofonista de Sumo.. Hasta que llegó ese día del festival del '87 en las Rocallosas.. yo tuve un mal presentimiento desde el principio: pero necesitaba la guita para volver y me ofrefcieron una buena moneda: una Gold Queen Victoria: oro puro de Amsterdam 1.746dc. Todavía tengo fresco aquel festival.. tocabamos en el medio de un cañon, todo muy lindo, muy desertico.. "Post Crucifixion" estaba saliendo bien hasta que veo aquel peñasco desprenderse de las alturas.. era muy grande y se nos venìa encima y yo que grito "¡rocón!" y la gente que me respondìa, alzando los puños: "Rock on!" y yo "¡¡Rocooon!!" y ellos, mas cebados "Rock ooon!!!" hasta que la gran roca se les vino encima.. un desastre total.. despues me vienen a hablar de las torres..
En fin, los yankees creyeron que yo había tenido la culpa "Tu ares the instigador?" me preguntaban y yo les decía "No, yo soy el Flaco" me persiguieron, me atraparon, me interrogaron y me preguntaron ¿Como vivia? me preguntaron.. y yo les decia sobreviviendo vivo, sobreviviendo.... un mal momento (asi se tendria que llamar en realidad el programa de Mariano.. no le parece, don Niembra!!) recuerdo que me preguntaban "You Know where you are? You are in the jungle baby.. you gonna dieee!" yo los escupí, ellos me escupieron, yo los escupi mas fuerte y ellos me los devolvieron y asi hasta que era todo un asco.. entonces pedimos cuatro cajas de chocolinas y nos seguimos escupiendo asquerosos bolos marrones.. yankees del orto!
Y si bien yo nunca había bebido, en la carcel tuve que acabar: la fianza la pagó el Bambino, las heridas son de Alsogaray. Hace cuatro años que estoy aquí, y solo vino Balbín..
Me deportaron a Berazategui y tardé años enteros en volver a tocar en EEUU. No queria retornar por nada del mundo pero Gustavo, Zeta y Charly me intistieron bastante y al final accedí a tocar con ellos. Y claro, con mis antecedentes, los yankees se pusieron muy nerviosos no bien empezamos una potente versión de "un misil en mi placard".. en seguida nos rodearon y ni la CIA, ni la KGB, ni el FBI podran encontrar el cuerpo del delito.. descarté los fasos de Taragüí por el inodoro..
Me culpaban de musulmán y a mi nunca me gustaron los árabes así que me enrolé en el "Ejercito de salvación de Chile y Perú" del General Don José. Ellos son tipos jodidos: dicen los libros de historia que una vez cruzaron Los Andes con la camiseta de Banfield.. pero esto no puede ser comprobado..
Con ellos fuimos al golfo a pelear contra los árabes, esa legión de punk rockers encabezados por Shenna, a la cual en realidad le gusta el teen pop (muere por Justin), pero resulta que el golfo era el de Méjico y terminé jugando seis meses a préstamo en el Irapuato (allí fue donde metí un gol y se cayó la tribuna)
En fin, mucha risa por aquí! Pero ninguna es para mi!

La crítica dijo acerca de: "El Hombre Flaco"

Flaco!! Mirá!! Recorté estos comentarios de tu próxima presentación "El Hombre Flaco"!!! No soy el mejor amigo del hombre?


Dijo "Tututuuuuuuuuuuuuuu... tu tu tu tu!!"

Dijo "Quizá la película esté buena, pero justo hubo un choque en la puerta y nos quedamos a sacarle fotos"

Dijo "Le damos cuatro dedos de calificación porque el quinto se lo cortaron a Strajman, por más que es judío y no nos importa"

Dijo "Tututuuuuuuuuuuuuuu... tu tu tu tu!!" (recordar que es de Clarín)

Dijo "Quieeeeeeeeeeeeeen se ha tomado todo el vino?, aha aha aha"

Dijo "El coso mangoso estos manga animé"

Dijo "Me gushta la cumbia villera, por másh que shoy del shur y allá she morirían de frío"

Dijo "Esos son dichos de Spinetta, hay que tomarlos así"

Dijo "Esos son dichos de Spinetta, hay que tomarlos así, y por más que vea como le pegan a mi hijo no reaccionaré"

Próximamente estrena: "El Hombre Flaco"

El era un rockero excluido, incomprendido.

Su obra era minimizada constantemente por sus colegas

Sus canciones eran motivo de burlas constantes.

Hasta que un día lo picó un "TataDios" y su vida cambió para siempre..

Compuso "Muchacha" y decidió dedicar el resto de su vida a combatir la estampida del dólar..

¿El Flaco se va de vacaciones?

¿Se reunirá allí por fin con su cerebro?

¿O lo intercambiará con Nito?

Pity se pone un gimnasio

El bar del papá de Gustavo..

La selección del '78..

Millones de argentinos copan el Obelisco y los milicos reprimen pero, ojo: eso terminó...

Los bandidos deben cuidarse.. no están solos

"El Hombre Flaco"

los vigila desde las alturas

Sensacional estreno - Lunes 23 de Agosto - En las mejores Marcelos Salas

Featuring: JotaJota, Mateos, Simon y Garfunkel

www.elhombreflaco.com

La Falda Rock

Hola, soy Marcelo, el hermano de Federico y tambien del otro del que nadie se acuerda.
El querido Flaco se acaba de ir del ciber y dejó abierta la sesion y la verdad es que es toda una tentación contarles una anecdota que salió en la Rolling de este mes. Se las quería contar textual como salió por sino la leyeron:
Todo ocurrió en "La falda rock" en enero de 1986: Promediando el recital, creo que durante "Carolina", apareció Darin en moto (venía desde Carlos Paz solo para ver nuestro show). Lo saludamos y en eso subieron al escenario Charly y Andres y tocamos un par de temas, no recuerdo cuales tocamos porque me olvidé las pastillas en bs as...
Lo que si recuerdo es que fue una fiesta, tras el show volvimos al hotel y Charly tiro dos televisores desde el quinto piso, pero tuvo la precaucion de apagarlos antes porque decia que "moverlos encedidos los podia joder".
Despues mas relajados , hubo un interesante torneo de ping pong con Charly de referi.
Me re acuerdo porque gané yo pero no recuerdo con quien jugaba por el tema de las pastillas
Y Ricardo? Subió a la moto a Charly y Andres y enfilaron los tres para Carlos Paz..
En fin, era eso solo.
Les mando un saludo

Marcelo, el hermano de Federico y tambien del otro del que nadie se acuerda.

Poesía

mi pedo quedo truncado
cual feo olor a pescado
tirado dentro de mi intestino
oliéndolo los de atrás del camino

Pamela David al Gobierno, Sofovich al Poder!

Pero me caigo y me levanto!!! Ahora cualquiera toca el bajo y dice "Riff soy yo"???? Riff soy yo, viejo! Argh!!! Estoy tan enojado que me olvide de afinar la 3era y ahora la viola suena igual a la de Zapato Veloz!!! Y se me fundieron la bujias del tractor amarrillo, mierda carajo!!! Menos mal que Luciano le cambió lovornes, ahora por lo menos arranca... Hable con David, me dijo que si queria hacer algo, que le meta pata al asunto... No se, estoy perdido como sequencer en Los Chalchaleros. Igual, no espero nunca una ayuda, ni una mano, ni un favor. Je! Si ni siquiera Daniel me da una mano!

Pero basta de palidas, viejo! Ahora que volví, ahora que por fin me reconocen en el gran diario argentino, y yo que me preocupo por pavadas! Pasa que ultimamente ando muy under, uso mucho el subte, y estoy convencido que la movida esta ahi abajo, especialmente en el A. Cómo se mueven esos vagones! Da miedo! pensar que ahi filmaron Highlander, que paso a ser "Underlander", después de eso. Yo me lo encontré a Christopher una vez, y zapamos un rato. La verdad que maneja la zapa con total maestría, después de eso planté tomates en casa y me pude tomar el jugo, frío, por supuesto. Pero decia, escuché una banda que la rompe, son unos pibes nuevos, de La Plata. Ahora parece que todo el rock viene de La Plata, o viene a hacer plata, no se. Es lo que decía El Flaco: "A vos no te va tan mal, gordito!" Bueno, la cosa es que la banda esta tiene un violero que me hace acordar al de Ratones, un bajista que suena como el de Los Piojos y vientos como La Mosca. Se llaman "Alimañas" y hacen metal clásico con ritmos afroamericanos, salsa, merengue, ron, cumbia villera, trashcore, doomcore y tocan con Panam en el teatro. Nunca vi tal demostración de eclecticismo en una banda, aunque ahora sospecho que vi muchas y estaba demasiado dado vuelta por el chocolate con churros del 9 de Julio...

Estoy quemado, como verán, por eso ya ni canto ni toco ni me toco ni nada. Solo espero que un día me reconozcan en el Hall of Fame o en el Museo del Rock, o que al menos alguien ponga un local de Prode y Quiniela con mi nombre.

Ya sabrán más de mí

El Carpo

PD: Volveré y tendré una quita del 75%

Poesía

Estaba en mi mejor momento del día y queria compartir con ustedes un poco de poesia, un poco de prosa. Porque el otro día me metí en el mar y descubri cosas nuevas. Me surgieron varias preguntas, que no tienen respuesta, y me dieron ganas de escribir. El primer verso dice:

Mira la boca del mate cuando le sacas la yerba
Así quedara tu culo, cuando le saque mi verga

El segundo dice:

Hojas del árbol caido juguetes del viento son
metete el dedo en el culo y veras la sensación

Hasta la próxima

Kill Charly

Yo leo muchas cosas raras ultimamente... sobre todo porque el perro del vecino me mea el diario a la mañana y cuando lo agarro está todo húmedo y traslúcido. Ahora que lo pienso quizá por eso mi té tiene siempre gusto raro... yo el diario lo tengo levantado encima de la tasa y el orín chorrea...

Eso pasa con el orín y con Juan Pablo, los dos aparecen en cualquier lado de la cancha... este Marcelo es un boludo, no se da cuenta del potencial. En matemática tenía problemas siempre... con la raíz cuadrada... no, eso era en biología, me equivoqué!

La banda de Nito era nü metal, sí... de hecho no pudieron afiliarse a la UOM, nunca lo perdonaron a Lorenzo... se imaginarán lo que le importaba a él... claro que tuvieron que cambiar el rito de iniciación, ya que a la abuela de Nito se le acabaron los ojos... y fueron tras Lorenzo, no sabía cómo escaparse, y no pudo, por eso usaba lentes oscuros... para ocultar el párpado caído.

Yo estuve en la banda trashcore de Daniel... pero le tiraban demasiadas cosas... me pareció más copado que fuera Fito que a él le viven dando... de hecho accedió gustoso... en cuanto amagó a tocar una tecla del sintetizador le atinaron con un transformador de 220v a 110v (habrá sido un yanqui seguro). En la mitad del solo de caja de metal que hacía la invitada Claudia a ella le dieron con un perro doberman que se llamaba Sam, apenás se dio cuenta de que estaba en el escenario se cruzó todo hasta Fito a quien mordió en medio de su entrepierna (o sea en medio del medio)... al agacharse por el dolor y la sorpresa del ataque le pegó un cabezazo funesto al teclado... eso es arte amigos...

La triangulista de la banda era una mina que se hacía llamar Isósceles... poco aguda esa chica... era un caso grave... o lo que sea... se pintaba de morado la cara... pero no con pintura, porque a ella le gustaba lo natural, entonces se iba a la popu de Atlanta y gritaba "si llueve se diluyen todos!! jabones a futuro!!!"... por la golpiza que recibía generaba el color distintivo... Pasó que un día se le fue la mano, ya que empezó a tirar lejía a la gente... entonces la barrabrava para poder actuar y que no entrara la policía clavó más fuerte las vallas... pero usando la cabeza de Isósceles... nunca la olvidaré... sobre todo porque me llevé un dedo de recuerdo... o souvenir... aunque no viene nunca...

A Sergio le traducen mal las canciones porque es un ortiva del siglo 30 antes de mahoma y la montaña... y loco, qué querés... esa no era la única, una vez rechazó la versión en castellano de Copkiller de Body count... todo mal, al final la hicieron LFC y le pusieron "matador"...

Ahora vos flaco, los comandos israelíes no te convienen... ellos son un poco violentos para vos... sumate mejor a la "brigada de mártires de Al-aqsa"... lo que no puedo entender es que sigan existiendo con ese nombre... me imagino cuando te pasan el folleto en la calle... terminás de leer el de "compra - venta de celulares" y te pasás al que dice "Sea un mártir, como San Martín y Matías el periodista, será devuelto a su familia en cómodas cuotas, con interés". Ahora para un tipo feo que le digan que va a tener 7 vírgenes en el paraíso por inmolarse está bien... pero el que sabe, sabe... y las vírgenes son las más hincha pelotas... no saben moverse, no quieren hacer nada... que se inmole Imboden...

Te cuento por qué la yuta se quedó tus cordones y tu cinto... los cordones para que no juegues a hacer redes con tus dedos... el cinto para que no fajes a tus compañeros... y los dos juntos para que no las pongas en tus heces y digas que tenés que salir de la celda por culpa de las lombrices solitarias, que en realidad cuando es más de una deja de ser solitaria... (como el Llanero, si lo tenía a Toro!! es discriminación mis amigos)... además los espectáculos de títeres están prohibidos en cautiverio... es lo que le dijeron a Héctor en "Caballos salvajes"...

Pero divago como el Dr. Zhivago... me voy a comer el guiso de calcetines a la soiree... como dice el Indio: "auauauauauauauauauauau... mi fumar pipa de la paz... y de Sucre... porque ser boliviano"

La carta a Aníbal fue todo un éxito... ahora digo vamos a dejar que sigan saliéndose con la suya los puesteros de la boca? o sea los puesteros bosteros... hagamos algo viejas!!

Mírense al espejo de la realidad suburbana, que les devuelve esa imágen de tristeza citadina intercalada con los eventos cotidianos...

Les mando un gestito de idea.

El que está tan desubicado que es el más ubicado

PD: ahora me afeito el tebigo y los cago a todos! no me reconocen más!!!

Bonus Track

Locou, esto de hackearle las teclitas a mi Father esta muy buenou! muy good! muy burguer good!
the color es cool..
the acid is cool..
the color es acid.. the acid es... fuck you! fuck the system!
Gracias por saltar por mi, Charly, mi nombre es Coolero Cono, soy cruza de perros y de perras y hace rato que nadie se la jugaba como vos y le decía a mi viejo "Locou, reconocé a tu hijo"
Fue algo muy grosou, muy locou, muy "in your face" ¿Entendes?
Y a mi me duele todo estou, porque tuve que laburar bastante, cuando era chico hasta fabriqué cuero.. Pero no funcionó. Ahí fue cuando lo conocí a Ema, con quien decidimos dedicarnos a traficar hierba casera que plantábamos en el estudio de grabación de mi viejo, que por esa época salía con la Pereliti. La cosa no funcionó porque esa hierba te comía el cerebro. Así que la Pereliti la empezó a usar para el mate en el trabajo y claro, man, así quedaron todos en el set de filmación de la banda del Rocket.. ahora todos esos no saben ni que dos mas dos son tres ¿entendes, man?
Una vez, estando muy up, en "Guevara" o en "Caix", no me acuerdo bien porque fui con los catupecu, que son muy "in".. entendes? son re bolicheros.. yo estaba en la fiesta de la Rollin y le dije "Esto se está poniendo down ¿que hacemos para el after hour?" y me dijeron que se iban a bailar al dorado. donde está bad boy, su dj de turno favorito.. "el dorado" loco ¡ahí está! me acordé del nombre sin querer!... eso es lo bueno que tienen los catupecu: si un día te olvidas el nombre de un boliche, pensá en ellos y te acordarás.. groso man... para algo sirven.. para eso y para.. para... bueno.. ¿¿¿De que estabamos hablando???
No se locou, el otro día abro la Rollin y leo una entrevista mía la cual no recuerdo haber tenido.. creo que fue el día que escuché esta canción y se me alegró el corazón: ese día me recorrí todos los hipódromos y, sin embargo, nunca pude encontrar la casa de Joaquín.. el chabon se enojó y nunca mas me invitó a su casa. No me hice mucho problema, man, los burros nunca me gustaron (menos desde el cabezazo de Ariel al holandés).
En fin, yo volvía elevadisimo y reflexionaba sobre si Portal fue un visionario porque después de PNP, vinieron sin descanso CQC, TVR, TN, ESPN, NIN, RFA, NERD y no nos olvidemos de TOT.
En fin, las raíces de un hip-hop solo hay que buscarlas debajo del suelo: donde se planta un canabis.
Y leo en la Rollin que me preguntaron sobre mi nuevo disco y yo contesté que ahora estoy distinto porque "siento que encontré mi flow".. no se bien que significa un flow, pero si lo dije, seguro que es porque lo encontré.. sigo y me entero que "tengo 40 canciones y un escuadrón de invitados"... "40 canciones y un escuadrón de invitados".. así se llamaba la primera banda de mi viejo, pero como él no me habla desde hace tiempo, man, no se si alguna vez podré conseguir un disco de ellos.
"no va a ser tan espiritual como elevado" dije, y me di cuenta de que ya eran muchas boludeces para haberlas dicho en una sola entrevista, debe haber sido por el te de mezcalina que me había tomado a la mañana... recuerdo, man, que fue GROSO, pero lo echamos porque nunca nos gustó su prontuario.
Man, mi nuevo disco va a ser futurista y violento ¿porque, locou? porque el futuro es violento.. lo dije en la Rollin, ¡Posta! El futuro es violento porque cuando escuchen mi disco, todos me van a querer cagar a trompadas..
No man, no man, decís que esto se parece a Lou Reed... te digo, calavera, que Lou me voló la cabeza, pero me creció devuelta..

El hijo de la novia.

El día despues del Flaco

Una catástrofe de consecuencias impredecibles se aproxima sin aviso a los bares de San Telmo y Palermo Hollywood.
Una amenaza que se cierne sobre Carlos Alberto y Napolitano.
Un horror que solo fue predecido por Gustavo en su ultimo concierto, pero que nadie del publico escuchó por estar dormidos..

¿Se casa el Flaco y luego va a la cárcel?
¿O va a la cárcel y luego se casa?
¿O acaso el matrimonio es una cárcel metafórica?

El primer bar de Gustavo..
Un pelea que involucrará a Napolitano, Piltrafa y el Flaco..

Charly toca su himno y justo ahí aparecen todos:
Zurdos, Represores e Indultos, todos juntos en esta superproducción sin precedentes...

Donde vas a estar "El día después del Flaco"

Sensacional estreno - Martes 7 de Junio - En las mejores Marcelos Salas

Featuring: Miranda!, Freddie, Silvina y Baglieto

www.eldiadespuesdelflaco.com

Dijo la prensa especializada con pimienta y comino:

"Sentí que se me congelaban los huevos, pero quizá era porque se me cayó la pepsi en el pantalón"
(Roberto Carlos del "Puntero Izquierdo" de San Pablo)

"En la película el tornado te lleva hacia el mundo inolvidable, en el que los colores se mezclan para demostrar que la vista es siempre engañada. Además de tener que realizarse un análisis profundo la inundación viene a demostrar cuánto el hombre moderno se encuentra 'sumergido' en la vorágine de las grandes urbes modernas, donde el individuo no es más importante y solo cuenta como parte de ese 'mar' de gente"
(Friedrich Von ter Thussen del "Fede Klemm Weekly")

"Es completamente irreal, el flaco se pierde en escena, de hecho en un momento hay dos tipos hablando y lo ves pasando por detrás de ellos totalmente desubicado"
(Roberto Pizza del "Me visto por Modisto")

A Continuacion...

"El día después del Flaco"


Ch ch ch..
Ay! Ay!
A-si vas a ser el mas premiado de la morgue, nene! Si seguís manejando así se te va a llenar el calzoncillo de preguntas.. Disculpen, muchachos: es que yo venía tranquilo por la derecha y el Indio bruto ese me encerró.. me encerró y luego se tragó las llaves. Y si bien yo nunca había bebido, en la carcel tuve que acabar, la fianza la pagó un rabino, las heridas son de un musulmaaaaaaaan.. Esto ultimo me terminó de convencer sobre mis inclinaciones religiosas y me alisté en los comandos israelíes. Ayer recibí la citacion: en dos meses me mandan de misión al golfo. ¡Si! voy a hacer cagar a todos esos arabes del golfo de Mexico..
Pero, ahora, volviendo al tema en cuestión.. Carlos Alberto, son las cuatro y no puedo dormir, decime como hago para llegar a tiempo a tu concierto ¿Eh? Me voy a perder tu versión de la canción patria.. ¿Como te salió? Yo escuchaba un griterío desde mi celda pero resultó que eran los fans de los Detectives que se habían cruzado con los de Miranda! y sabes que las cosas no están bien entre ellos desde que Ale Sergi le negó a Matambre la bufanda de plumas rosas.
Ya era madrugada cuando me devolvieron mis cordones y mi cinto, los tenían ellos, no les pregunté porqué.. al salir tuve un segundo de desorientación (vendí mi reloj Orient) pero en seguida me di cuenta de que estaba a un par de cuadras de la rosada así que fui corriendo hasta la plaza de Mayo pero Mayo no me dejó entrar: me dijo que la plaza era suya, suya y solo suya. Encima la "Rosada" (bar gay) estaba llena de putos que cantaban "Air Supply". Me fui corriendo de allí (ya me estaba empezando a gustar el ambiente), paré en un kiosco y me atendió Silvina (que para esa época ya no estaba con Baglieto, "la vida es una moneda" le dijo él y a ella le pareció poco por un bucal sin globito).. en fin, le pedí un Particulares 30 y no me habló.. le pedí un Si bemol y nada.. fue así que nos terminamos casando en la "Sagrada Concepción de tu Hermana"..
Fuimos felices hasta que luego de muchos años me di cuenta que era muda! Era muda! La mina era muda! Nunca dijo nada! Por eso es que no se quejaba cuando le decía que su lavaropas no andaba bien.. Gianola nos mintió: su polvo no quitaba las manchas y a mi no me caben, especialmente la de Rolando: no lo banco.. es porque no soporto los zurdos, sobretodo, los de la facultad.. no podía escribir porque me chocaban los codos cuando compartíamos el banco.. es así, me llevo mal con los zurdos desde la época en que la Negra me dejó plantado creyendo que yo era un canabis: ¡Que día ese! resulta que me duermo una siesta en lo de Napolitano y cuando me despierto estoy todo cubierto de tierra.. miro para arriba y la Negra que me tira agua con una regadera al grito de "Se separó Bandana.. se separó Bandana!.. y en mi jardín crece esta marihuana!" y ahí me baña en agua mineral sin gas: splashhhhh... ¡Que película! Siempre me gustó Daril.. me encantan las rubias, especialmente Jaqueline: ese hermoso traba del acceso sudeste y 114, en Rafael Calzada..
En fin ¿De que estabamos hablando? Ah, si, de los zurdos: y bueno, ni los cantos de la Negra (y mirá que son para tener en cuenta, eh?), ni Víctor, ni León pudieron frenar los indultos y gracias a Carlos, salieron todos los Represores libres: el "mono" Mario, el fantasma de Canterville, Malimovca padre, Malimovca hijo, Kempes, Gasparín y los "mellizos" Taubaso.
¿Se acuerdan de esa? Carlos, vos si que no podes eludir responsabilidades: vos dejaste afuera de la cárcel a "Los Represores", que era la banda under de Piltrafa (antes de hacerse famoso violando pibes con el sobrenombre del "bambino") y se armó el despelote: la "Cárcel" era el primer bar de Gustavo (le fue bastante bien porque la gente que entraba tenía prohibida la salida y se tenía que quedar consumiendo si o si), en fin, fue su primera incursión en el rubro gastronómico, hasta que lo echó Barrionuevo..
Que se yo, a mi Piltrafa mucho no me cabía, y me terminó de caer mal cuando le careteó la minita a Napolitano ¿Se acuerdan? Yo salté por él y le dije "Si tenes un problema con Napolitano, lo tenes también conmigo".. me pegó tanto que no quedó rastro de mi rostro: después no me conocían y en algunos lados tenía que mostrar el documento para decir que era yo, en otros lados hasta tuve que cantar un pedacito de "Muchacha".. Después me hice cirugía y ahora me parezco a la Cardone..
Napolitano querido, se que este mes andas de concierto presentando tu nuevo disco de canciones de amor, quiero decirte que haces bien en cantarle canciones a las minitas, vas a ganar mucho.. como Sandro, de quien la buena noticia es que mejoró y le sacaron el respirador...la mala es que se murió cuando se lo sacaron..
Y en cuanto a vos, Carlos Alberto, hacés bien en recordar que María Gabriela era wing.. y por eso Elton le dedicó "Candle in the wing" en su ultima gira. Hacemos bien en recordar a María Gabriela, ella tenía buen corazón, hasta que tuvo el infarto..
Cambiando de tema porque no me gusta el humor negro (siempre fui racista), Carlos, vos nombras aquel bar terminal de Gustavo y no hago otra cosa que recordar, como vos, a los punks de "S.I.D.A." que eran las siglas de Sindicato Irracional De Artistas: Recuerdo que había que ser malo para tocar con ellos, una vez Fito les quiso hacer una pregunta y lo molieron a palos.. Fito buscaba el polvo de Dios y se lo hicieron comer a él: Freddie, que venía de la Rosada, vio la escena y, al grito de "Otro muerde el polvo", llamó a la policía, pero solo logró convocar a Summers y Coppeland..
Que se yo? por suerte apareció Piero para poner paños fríos y bajarnos la fiebre, que para ese entonces ya estaba mas alta que las tasas de inflación de Singapur en 1974... Piero, les cuento, para mi era un ávido empresario: la mejor estrategia que ideó fue fabricar colchones y luego componer canciones que nos durmieran..
Y bueno, son momentos, como el que paso ahora mientras retomo el acceso sudeste hacia la 114: algo me late y no es mi corazón..

Una poca de gracia y otra cosita

Me aspiré una ligustrina y se me llenó la Ultracomb de hojas, ta madre. Era Juan Antonio o Juan Andrés? O era Luca? No, Luca se bajó en el Abasto y no lo dejaron entrar al cine, asi que se peló por el asco que le da mi suciedad. Le contagie los piojos, creo. Pero bueno, era hora de que quede como Ali, despues de todo, quizas no sea el vino, quizá no sea el postre, quizá no sea no sea nada, pero la acidez me sube y me baja y creo que tengo diarrea. Es la edad, el tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos. Asi que Pato tocaba la batería en la banda hardcore de Nito? No sabia nada. Me acuerdo el nombre, sí, era "Juan Domingo y los descamisados". ¿O era la banda de Daniel, esa? Me parece que me equivoco. A ver...

Daniel tenia una banda de trashcore doom metal con sintetizadores analogicos, pedal doble bombo, y contrafagot. Yo me acuerdo especialmente de la minita que tocaba el triángulo en la banda, estaba terrible, y en esa epoca le dimos entre varios, je. Creo que estaba Charly, tambien, no estoy seguro. Fue una noche de mucha droga, mucho sexo, mucho alcohol y muchachita muchachita la peineta ponete al pelo vamos pa' misa. La misa la oficiaba Sergio, en esa epoca, hasta que decidio colgar los habitos cuando le dijo la mina le dijo que nada va a cambiar mi amor por ti. Despues de eso, se hizo cantante y empezo a grabar versiones. Pero la verdad que canta como el orto. Y las letras se la traducen mal. Por ejemplo, la versión de "Star Spangled Banner", un clasico de Hendrix, la tradujo como "Sobre un vidrio mojado"

Sobre un vidrio mojado
escribí tu nombre
sin darme cuenta,
y mis ojos quedaron
igual que ese vidrio
pensando en ella.
Los cuadros no tienen colores,
las rosas no parecen flores,
no hay pájaros en la mañana...
Nada es igual, nada es igual
nada es igual, nada...
Sobre un vidrio mojado
escribí tu nombre
sin darme cuenta,
y mis ojos quedaron
igual que ese vidrio
pensando en ella.
Era pésimo, pero tenía mucha onda y terminó con la triangulista (y no me acuerdo el nombre, ta madre!; Charly, vos estabas, no te acordas?)

En fin, que estoy desvariando. ¿La banda de Nito no fue la inventora del nü metal? Me parece que si. Yo tenia un vinilo de ellos, o una cinta, o un sacapunta, no se. Algo tenia. Creo que tenia el ojo de la abuela de Nito en formol, tambien. ¡Claro! La banda se inicio con un rito satánico en el que le sacaron el ojo a la abuela de Nito, y Maria Gabriela terminó poseida, y Fabi vomitaba y Pipo vomitaba y el Indio decidio dejar de cocinar porquerias con ricota. Despues de eso, le pusieron "Snowball & Pumpkings" a la banda, yo me acuerdo que una vez los fui a ver y no pude soportar el ruido (no se si eran demasiado violentos, o si el sonidiste estaba completamente sordo). La cosa es que sali de ahi en mi voiture y me comí un bache del tamaño de Cincinatti, asi que va mi aporte a la carta para Anibal:

Querido Aníbal, la ciudad es un desastre... parece Bagdad... debiera haber más de uno de vos, para no ser Aníbal el Huno... que es una mezcla de Aníbal de Cártago y Atila de Hurlingham... La cuestión es que Caminito es intransitable... total y absolutamente intransitable... debe ser porque el tiempo lo ha borrado, pero desde que se fue, nunca más volvió, Anibal, y nosotros queremos comprarnos un micro como ese jugador de básquet que me olvidé el nombre... no el apellido, pero sí el nombre... y pasar por la Boca al grito de 'pellejo e' gato pa' la vieja del pelito'... pero nos coartás, no nos dejás deambular... nos acosan los piquetes, nos acosa la prensa, nos acosa la loca del 7mo que es más fea que vomitar en pajita.... nosotros y la asociación de sonámbulos dormidos te vamos a hacer un piquete... te vamos a dejar ciego... sos alto, despeinado y flaco como nosotros tres (bueno el Carpo tiene un problema en el metabolismo)... y sin embargo te ortivaste... no lo puedo creer... pensar que te votamos... te creíamos el cambio en ciernes... pero ni sabíamos qué significaba eso... y vos fuiste y te cambiaste la cremallera, y no es así, Anibal, un café con cremallera es cosa de putos y nosotros te creíamos bien macho, bien hombrecito, como Roberto, como el Pipa, como Flor de la V, así que no te hagas el desentendido, no le des la espalda al pueblo porque él te dará la espalda a ti y ahí si que se te va a complicar, imaginate: le hablas a una multitud y todos miran para el otro lado; vas a sacar una ficha de subte y al expendedor solo le ves la nuca por la ventanilla; vas a ver a Kapanga y el Mono canta dado vuelta (aunque en realidad siempre lo está, metafísicamente hablando); imaginate, vas a vivir como en una eterna propaganda de Riff o.. o...como en una eterna tapa de revista gente: pura espalda, pura nuca, puro culo!!!.. ¡Tu vida se va a convertir en un infierno! ¡Nunca mas veras otra cara humana! Ahhhhhhh!!!!... Ahora que te quede claro Aníbal el hecho es una planta! no solo existen las plantas de los pies y la de los edificios, ella también tienen derecho a voto no se lo niegues... y si pensás que lo de los colectivos fue demasiado esperá a que las plantas suban a la Plaza de Mayo! No te fijes en la cara de la moneda... está el número también y ese número es el de la gente que nos apoya en esta importantísima cruzada (de Ediciones de Mente), ponete las pilas, poné a Guillermo... y si no ponés a Guillermo, al menos ponete desodorante, que das asco!

Al final, tuve que pagar como doscientos mangos por el arreglo de la voiture, y todavia no entiendo si va en la columna del debe, del haber, o del diario Olé. Ah! Y esto es para ustedes, giles, que se creian que habia colgado La Viola y el unico que colgó fue el Bebe:


Me voy a destrabar la aspiradora.

La taza está al borde.

El Carpo

PD: volveré y seré una remake.

Susie Pericós

Bueno a mí todo esto me produce acidez... mucha... y qué mejor para los males de digestión que el Alka Seltzer? nada... por eso la historia de Zeta y la soda es interesante... Daniel no pudo ser, Richard tampoco, Tweety caga en vuelo... el cuarto Soda sería aquél que se tomara la habitación llena de agua con gas que tenía Zeta en el Calabozo... nadie pudo... todos eructaban el intestino... hasta los pedos les salían con ruido a provechito...

Que es más o menos lo que hacían Dante y Emanuel, solo que ellos era jugo...

Recuerdo aquella vez que te acompañaron flaco a hacer una pesquisa a Villa Urquiza... tu hijo (porque reconocelo lo es... si hasta tocás con él y decís que es tu descendiente, no te hagas) y ese otro aparato terminaron empapados del miedo, fue su primer gran experiencia con seres del otro mundo, bueno excepto cuando hicieron "El mono tremendo", yo te había dicho Flaco que tenían que ponerle "El mono menudo" porque Tremendo no iba ni para atrás, además era un ritmo loco... nadie lo comprendía...

Como señaló el Carpo, el tema con Eric es que, cuando Juan Antonio le graba la canción, él ya laburaba en Jugate conmigo, y hasta tal punto llegaba el soneto que Juan se presentó con una letra para el programa decía así:

Jugate conmigooooooo

tocate el ombligooooo

yo sigo mi destinoooo

junto a mi primooooo

No sigas sin jugarte

no te juegues sin seguir

que no podés pararte

como le pasa a Eríc

Mirame la cara rata inmunda

con ese ojo desviado mal parido

te he visto en el subte arrastrada

haciéndote la mendigooooo

Telefé se la come

Romay se la da

Romay se la da

aksuifaid mome

Bueno, excepto por el último verso al que le faltaba todo -menos la rima- estuvo buena... obviamente declinaron pasarla porque en ese entonces el perfil del programa era más de protesta social que de lucha entre emisoras.

Recuerdo aquellas noches en "Último concierto", bar oscuro, bar lúgubre, bar cojba... La idea de Gustavo no era tan mala, surgió luego de componer "No te mueras en mi casa", que terminó en mi disco, pero él lo quería para su Coto... persona muy limitada...

Era un bar temático... entonces todos los terminales o a punto de morir iban... estaban desde los raperos de "Metástasis en los pulmones", hasta el dúo electrónico "Electrocución", pasando por los punks de "S.I.D.A.", los heavy metal de "Ahorcados", los rollingas de "Ruleta rusa", los del rock-chabón llamados "Abrite la vena nena". Era una idea grande, o sea una ideota...

Con respecto al tema de los extranjeros cantando traducido, recuerdo aquel incidente con las del dúo "T.aT.u." cuando pasaron el tema "All the things you said" al castellano... no era mala la intención... pero todas las intérpretes era de los sesenta-setenta... y estaban en otra onda... por eso la canción quedó así:

El Grran oso del este me cuida

me prrotege de los males

toma del Rrío de la vida

y me abrriga en sus pieles

El aguila enemiga me mirra desolada

no entiende mis inclinaciones

no es de las sexuales

perro estoy en la torrre de Pisa

Todo lo que la camarrada dijo

en mi cabeza a paso de ganso

todo lo que la camarrada dijo

y que viva el Soviet Supremo

En fin... minas graciosas... las conocí, bailando en un bar... buena onda tiramos... me decían Sprenke iolzlogoda miranto, que significa "El chabón largo con el bigote drogón". Un cago de risa...

El tema de Pato es jodido... porque en sus épocas de carnicerío (no era carnicero por un problema con el Sindicato... argentino de hip hop, quienes también se pelearon con Raúl el de "mboeio") todos lo tomaban para el churrete... mejor que a Fernando que lo tomaban para el chupete...

El tema es que Pato era buen arquero entonces los de los matarifes lo jorobaban, en lugar de darle la media res en la mano se la tiraban por la cabeza, entonces el local se asemejaba a lo que hubiera sido si una mujer con la menstruación hubiese estado usando minifalda sin bombacha arriba de una calesita descontrolada en cuanto a su velocidad... Que era el título del disco de la banda hardcore de Nito... esa que no nos acordamos el nombre...

María Gabriela inspiró y aspiró a muchos... ella era wing... pero no porque le gustaba estar pegada a la línea, sino porque era una volada... era como el ala de un pato que nunca volverá a cagar a los citadinos estadounidenses... como la pata de conejo que no dará más suerte... ahora me pregunto... lo de la extremidad del animal este... se dice que da buena fortuna porque ellos se la pasan garchando?... porque nacer con una parte del cuerpo que es usada de cábala es de hecho la peor de las suertes... el conejo debe maldecir todos los días por tener esa pata... además del hecho de tener un pedazo de cadáver encima...

Yo insisto que la inversión en el mundial del '69 fue una buena idea... solo que el mundo no estaba preparado... ponete a pensar... un conglomerado de gente practicándose sexo oral mutuamente... qué mejor??... no sé cómo íbamos a elegir al ganador, pero no importa...

Y el problema de la moto de agua era que tenía que ser de hielo y se derretía... pero en paises como Islandia, Finlandia, Disneylandia, Groenlandia, hubiese andado...

Y yo no mendigué como uds. en esa foto... no porque no pasara hambre... sino porque se ven re-gay locos!

Pasando a lo de Aníbal "el turro"... no sé qué tanto quilombo por lo de los colectivos en Plaza de Mayo... es larga man, y cansa caminarla!!

"Querido Aníbal, la ciudad es un desastre... parece Bagdad... debiera haber más de uno de vos, para no ser Aníbal el Huno... que es una mezcla de Aníbal de Cártago y Atila de Hurlingham... La cuestión es que Caminito es intransitable... total y absolutamente intransitable... queremos comprarnos un micro como ese jugador de básquet que me olvidé el nombre... no el apellido, pero sí el nombre... y pasar por la Boca al grito de 'pellejo e' gato pa' la vieja del pelito'... pero nos coartás, no nos dejás deambular... nosotros y la asociación de sonámbulos dormidos te vamos a hacer un piquete... te vamos a dejar ciego... sos alto, despeinado y flaco como nosotros tres (bueno el Carpo tiene un problema en el metabolismo)... y sin embargo te ortivaste... no lo puedo creer... pensar que te votamos... te creíamos el cambio en ciernes... pero ni sabíamos qué significaba eso... así que no te hagas el desentendido, no le des la espalda al pueblo porque él te dará la espalda a ti y ahí si que se te va a complicar, imaginate: le hablas a una multitud y todos miran para el otro lado; vas a sacar una ficha de subte y al expendedor solo le ves la nuca por la ventanilla; vas a ver a Kapanga y el Mono canta dado vuelta (aunque en realidad siempre lo está, metafísicamente hablando); imaginate, vas a vivir como en una eterna propaganda de Riff o.. o...como en una eterna tapa de revista gente: pura espalda, pura nuca, puro culo!!!.. ¡Tu vida se va a convertir en un infierno! ¡Nunca mas veras otra cara humana! Ahhhhhhh!!!!... Ahora que te quede claro Aníbal el hecho es una planta! no solo existen las plantas de los pies y la de los edificios, ella también tienen derecho a voto no se lo niegues... y si pensás que lo de los colectivos fue demasiado esperá a que las plantas suban a la Plaza de Mayo! No te fijes en la cara de la moneda... está el número también y ese número es el de la gente que nos apoya en esta importantísima cruzada (de Ediciones de Mente), ponete las pilas, poné a Guillermo"

Esta carta solo espera el agregado del Carpo en rojo y queda cerrada... sino no la mandamos más locos!

Mostaza es gran amigo de Alejandro, no? porque le compuso ese tema que decía "Y todo a pulmón"... pero no importa porque ahora que está en el programa de Fernando no me gusta... porque no le pega como cuando era jugador...

Ahora que Napolitano diga el nombre de la banda de baladas hardcore de Nito, yo en esa época lo borré de mi mente... de hecho, tenía la frente blanca por ponerme liquid cada vez que me surgía su nombre... por eso para mí no fue una solución ese invento... prefería la goma... aunque me terminaba sangrando un poco...

Más que rastro a Nito hay que comprarle rostro. No puedo creer que siga mostrando la narizota luego de lo que te hizo Carpo... no tiene perdón de dios... yo me cansé de repetirle que se mostraba ortiva, pero me dijo que los lienzos no se los sube ni a ganchos... lo mandé al puerto y ahí quedó... pero divago... como el Dr. Zhivago... por eso mirenmé soy feliz, entre las hojas que bailan... qué cosa María Elena... no volví a oir de ella desde que se rapó la cabeza dejándose la cresta azul...

Los dejo en ascuas...

La asa está en rden...

Sprenke iolzlogoda miranto

PD: luna lunera cascabelera, decile a mi amorcito -que mordió el vidrio por demás- que no me llame "nene doctor" ya que me van a procesar por Usurpación de Títulos y Honores"...

The Passion Of The Flaco

Un hombre cuyo mensaje era amor..
Un hombre cuyo mensaje era (¿Bob?) Rock...
Sepamos quien es ese hombre que fue capaz de dejar todo por una causa.. sepamos si esa causa fue por ruidos molestos o por apropiación ilegal de Koalas en cautiverio durante la dictadura escolar..
Todo lo que esperas ver:
..la pelea entre Zeta y Daniel..
..un nuevo bar de Gustavo..
..la carta para Aníbal..
Todo eso y mucho mas en:

THE PASSION OF THE FLACO

Proximamente en las mejores Marcelo Salas

Featuring: Andrés, Miguel, Eric, Zeta, Dante y Emanuel

Dijo La Nación: "Con este film el Flaco demuestra, una vez más, que sabe desconectarse de lo banal para insertarse en tramas que hablan de dolor y de amarguras. "The Passion..." posee elementos para la controversia, pero no hay duda de que hay en la nueva producción del Flaco el necesario y visceral deseo de llevar al cine historias que sacudan y permitan la reflexión del espectador."

Dijo Clarin: "'The Passion...' exhibe un evidente cuidado en su puesta en escena, en la reconstrucción de eras y escenarios, en trucados y decorados, que le confieren un look, un aspecto internacional infrecuente por estas latitudes."

Dijo Ambito Financiero: " El dólar ya cotiza al precio más bajo en ocho meses: $2,83. Continúa con la tendencia descendente por el ingreso de divisas provenientes de la liquidación de exportadores. El euro también baja 2 centavos a $3,39 la compra y $3,48 la venta."

Dijo mi mamá: "Llevate un saquito, el cine tiene aire acondicionado y te podés resfriar"


A CONTINUACION...

THE PASSION OF THE FLACO

¡¡¡Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda, poné luz de giro!!!... perdon muchachos, pero no se quien le dio el registro a la novia de Antonito! Viejo, no le da! El registro no le da y no se da cuenta de que tiene que bajar por lo menos un semitono.. Además, me la agarré con uds que, seguro no tienen nada que ver porque me enteré que se les cortó la luz en su barrio.. yo, en cambio, lo dejé en punto muerto pero después lo tuve que enterrar por la baranda que había (llamé a un policía pero me dijo que la baranda era por seguridad de que nadie se caiga al Río.. con el corralito ya nadie confía en los bancos ¿Vistes?)
En fin, yo te voy a cortar la mitad de la milanesa napolitana... perdón, quise decir que yo te voy a contar la verdad de la milanesa, Napolitano: Eric lo trompeó a Juan Andrés porque es un impostor (como McPhanton ¿Te acordas?) pero como Juan Andrés (que nadie sabe quien es pero viene una vez al mes) es medio groso, Eric tuvo que llamar a Juan Antonio, que es el verdadero chabón que le había tocado las cosas y entre los dos le dieron una paliza, perdón.. una póliza, porque Juan Antonio, como no le vende un disco a nadie, ahora vende seguros de auto (como Fantino o Georgina).. otro que quiso estar entre tus cosas fue Daniel, pero la cosa no prosperó, por aquellos días lo llamaban "el cuarto soda" y ésto enojó mucho a Zeta, que era el dueño de "Cimes" (la marca del sifón que me tiró Carlos Alberto una vez que se enojó conmigo).. en fin, Cimes estaba cuarta en ventas en el conurbano y no quería que lo desplazaran del mercado, entonces Zeta le mandó unos muchachos para que le "hicieran una visita" y lo "convencieran" de salir del negocio.. esos muchachos eran Dante y Emanuel, tipos jodidos, te sacan jugo en tu culo y te abarajan la ballena. Daniel, para que no lo desplacen del mercado, corrió las góndolas y los changuitos, lo hizo muy enojado y no fue ni siquiera al "ultimo concierto", el otro bar que tuvo Gustavo (uno mas y van...)..
En fin, Napolitano, no se como te confundiste con el pobre Juan Antonio. Se que no se hablan desde que fueron compañeros en esa banda pesada de Rock (estoy hablando del bueno de Bob, que ahora es productor de bandas de geriátrico que se cansan en medio de las giras). A mi, te soy sincero, nunca me gustó Riff, son puro culos de minas (que están bárbaros) pero de zapatillas prefiero Le Coq, desde que Carlos Alberto me dijo que se corre mas rápido con ellas, no le doy mas vueltas al asunto (ya soy "parte de él")..
En fin, volviendo a Eric, que sea un tipo con pocas pulgas ¿Que denota Sr Carnota? Denota que no es idiota, pero que se come la bellota, que perdió con Jack LaMota, pero que le ganó a Johny Golota, quien nunca asumió la derrota..
Y bué.. es como decía Bongiovi: "esro conmigou tirade pour ti"... sin que ninguno le entendiera un cuerno y haciendo que todos nos preguntáramos por qué incursionó en el idioma de la puta madre, perdón, de la madre patria..
¿Preguntás que es de la vida de Miguel? Napolitano querido, ¿No te contaron que murió? Ya hacía bastante tiempo que no dominaba a la "doce" y decidió dar un paso al costado.. mala decisión: el barranco estaba muy cerca.. a la "doce" le siguió la "trece", a ésta la "catorce" y a ésta ultima, "la 25", y si, además de no saber contar, estos bostenses se convirtieron en rollingas y nike tuvo que diseñar jardineros en azul y oro.. (zafó Cruz porque ya lo habían vendido al Inter). Sin embargo, la cosa no pasó a mayores y no pudimos debutar en primera ya que el técnico nos colgó y seguimos jugando durante años enteros en inferiores..
Hablando de jardineros rollingas, Carlos Alberto hace bien en reivindicar a los Backstreet, aunque en el fondo, se copiaron todos de las Blackanblus.. ¿Que buenos melones tenían las gordas!!! Fuaaaaaaaa!! Je Je Jeeee!! Arfff! Grrrr!!!!!! .. perdón muchachos, saben bien que me pierden las de muchas libras.. y no estamos hablando de esterlinas, je jeeeeeee ¿entienden lo que quiero decir, no?.. libras.. pero no guita!!.. bué, si no comprenden, no importa, tal vez lo hagan cuando entren a mi backstage... ahh, esto me hace acordar a cuando compusimos con Freddie y Brian "Chicas de culo grande" ¿Se acuerdan? Porque yo no..
Bueno, volviendo al tema 8, fue una noche larga y me levanté complicado y aturdido, así me levanté ¿Saben por qué? Porque por las noches la Soledad desespera (desespera porque ella no vende un disco desde que dejó de revolear el poncho y empezó a revolear la cartera) otro que revoleó la cartera fue Pato, quien no solo trabajaba en una carnicería (un grave error histórico), sino que además tenía el 50% de las acciones del local, pero un día se enojó con su socio y revoleó su cartera de acciones.. su socio, el técnico de Independiente, las agarró en pleno vuelo y salió corriendo como en una carrera con el carro de Carrió. Al volante iba Diego y entre los dos hicieron cerca de 10.000kms y sin embargo no les sirvió de nada porque Dieguito siguió componiendo mala música. Luego, al DT, lo largó cerca del Opera y éste se vino derechito a mi camerino, y ahí fue cuando, no bien lo vimos María Gabriela soltó su famosa frase "¿Nos fumamos un Pastoriza?".. risas generalizadas y mucho faso para festejar la ocurrencia.
Ja! Pobrecita María Gabriela, pensar que fue ella quien, con una actitud que tuvo, me inspiró a escribir "muchacha".. ¿se acuerdan de esa anécdota? Sino, no hay problema, yo ya entré en esa etapa de abuelo pesado que cuenta siempre las mismas historias una y otra vez:
Recuerdo esos años con mucho cariño, la influencia del Confussion Rock nos había metido a todos en la misma onda: gel y polera, bastón y galera, botines y tobilleras.. ¿Que se yo? a mi nunca me gustó la renga porque no te la podías empernar de parado. Y recuerdo que éramos todos del Palo, quien ya se había ido de "los visitantes" porque los hinchas se quejaban de que nunca jugaban de local..
Pero me fui por las ramas.. ya voy por el segundo Pastoriza.. Ja Ja!!! Eso me hizo acordar que les estaba contando la anécdota de María Gabriela y mi inspiración de "muchacha": bueno, en esa época María Gabriela se había peleado a muerte con Hilda por ver quien usaba tu micrófono, Carlos Alberto, y recordarás que se dieron con todo: Hilda estaba iluminada y eterna, enfurecida y tranquila y le tiró el pingüino y el sifón, (esto ultimo lo puso de las chapas a Zeta hasta que yo le dije "man, si se te volaron todas" y él me dijo "loco, yo cuido mis bienes de cambio") ambas cosas le pegaron a María Gabriela quien respondió arrojandole un cross.. la bici de carrera casi le arranca la cabeza a Hilda quien, rápida de reflejos, se hizo los claritos y la agarró de las mechas.. con Napolitano a esta altura íbamos por la quinta Manuela mirandolas, éramos presos de una excitación que iba en aumento a tal punto que Zeta nos empezó a mojar con el sifón que le había quedado sano.. La cosa pasó de castaño claro a castaño oscuro, y luego, a Castaño Suarez y fue ahí cuando finalmente ocurrió: María Gabriela sacó dos post-it y se los pegó en ambos ojos a Hilda, quien empezó a tambalearse por la habitación gritando, entonces María Gabriela aprovechó y le metió al Bahiano (el perico favorito de Hilda) en la boca, cuando esta, con los ojos tapados por el papel, quiso gritar, el gorrión se escapó de sus fauces.. todos sorprendidos cuando el pájaro vio el cielo y se voló.. demasiado tarde para reaccionar: María ya le había vaciado dos frascos de miel en los pechos, dando oficialmente la pelea por terminada con victoria por puntos para el retador en el ultimo round. Demasiado como para no contarlo ¿No? (salvo, obviamente la parte de la masturbación en masa)
De aquella época también recuerdo el hambre que pasábamos: había fracasado nuestro proyecto de construir una moto de agua en el cual habíamos invertido todos nuestros ahorros obtenidos en "los setenta" el bar que habíamos puesto con Gustavo, del cual ya hablamos en otro momento. Igualmente, no fue nuestro peor fracaso económico, que, si dudas fue cuando adquirimos los derechos exclusivos de la televisacion del mundial '69... en fin, teníamos que pedir en la calle para poder comer y una vez un tipo de la prensa amarilla (un chino o japonés) nos sacó esa famosa foto en plena mendigada...

En fin, Carlos Alberto, yo estoy con vos, me juego por vos, me tiré por vos y por eso, hago mi aporte patronal a la causa por orinar en plena Plaza de Mayo que te inició el tirano de Aníbal, mas conocido como el "segundo dictador de Bagdad" o como el "que no te deja mear en Plaza de Mayo": una causa injusta, falsa y desleal como la patada de Merlo a Brindisi en '81.
Si, si Carlitos, acá va mi queja en la carta para Aníbal:

"Querido Aníbal, la ciudad es un desastre... parece Bagdad... debiera haber más de uno de vos, para no ser Aníbal el Huno... que es una mezcla de Aníbal de Cártago y Atila de Hurlingham... La cuestión es que Caminito es intransitable... total y absolutamente intransitable... queremos comprarnos un micro como ese jugador de básquet que me olvidé el nombre... no el apellido, pero sí el nombre... y pasar por la Boca al grito de 'pellejo e' gato pa' la vieja del pelito'... pero nos coartás, no nos dejás deambular... nosotros y la asociación de sonámbulos dormidos te vamos a hacer un piquete... te vamos a dejar ciego... sos alto, despeinado y flaco como nosotros tres (bueno el Carpo tiene un problema en el metabolismo)... y sin embargo te ortivaste... no lo puedo creer... pensar que te votamos... te creíamos el cambio en ciernes... pero ni sabíamos qué significaba eso... así que no te hagas el desentendido, no le des la espalda al pueblo porque él te dará la espalda a ti y ahí si que se te va a complicar, imaginate: le hablas a una multitud y todos miran para el otro lado; vas a sacar una ficha de subte y al expendedor solo le ves la nuca por la ventanilla; vas a ver a Kapanga y el Mono canta dado vuelta; imaginate, vas a vivir como en una eterna propaganda de Riff o.. o...como en una eterna tapa de revista gente: pura espalda, pura nuca, puro culo!!!.. ¡Tu vida se va a convertir en un infierno! ¡Nunca mas veras otra cara humana! Ahhhhhhh!!!!... "

Perdón, muchachada, pero me dio terror el solo pensarlo.. sentí un dolor en el pecho como el que sintió Brindisi, quien no aceptó las disculpas de Merlo "Dishculpá Miguelito, nshotro tenemo que ganar este partido y por eso uso mi pulmón a todo lo que da, vshte?" "El fútbol es pasional y yo entiendo a los hinchas" Contestó Miguelito..
Es todo un bardo, es por el agite, que se mudó al sur a mediados de los ochenta cuando la banda de baladas hardcore de Nito se presentó en el "Sagrado Corazón de Quindimil" la gente rompió todas las butacas de salita de cinco y prendió fuego los garabatos de los nenes que estaban colgados de las paredes. La primera formación de esa banda quizás haya sido el mejor sexteto que se vio en estas tierras: el ratón Mickey, el chino Volpato, los mellizos Damián y Fernando, Nito y el general Paz.. Todavía recuerdo sus hits "alcanzame the jabon" y "touchme the brocha gorda".. lo que no recuerdo ni a gancho era el nombre de la banda.. loco, me sale humo de la cabeza de tanto pensar y no me acuerdo.. hasta te tarareo el estribillo:
"taa tara tararra
re re taroooooo"
..pero no hay caso, che, ¡El nombre! ayudenmeeee!! Ahhh!!.. perdón, pero esto me está pasando muy seguido.
En fin, hablando de chilenos, me voy a verlo al Beto Cuevas que está en la comisaría de Dorrego y Mitre detenido por uso ilegal de uniformes policiacos.
Un abrazo, el Flaco

Loco, no te sobra una moneda?

Perdoná, hermano mio, si te digo que ganas de escribirte no he tenido. Hoy me levanté asi, re Juan Carlos, re Joan Manuel, re Joaquin, re Lito y recomiendo mirar para arriba si caminan por Belgrano, porque hay gatos voladores (estan pasando demasiadas cosas raras para que todo pueda seguir tan normal...)

Asi que ahora te la pasas girando? Pareces el loco en la calesita. No es que me queje, pero habiamos quedado en juntarnos para ir a tomar un Fernet, un Chinato Garda, y resulta que todos se van de gira, y yo me quedo sin tocar y me toco. Me tocó en suerte compartir escenario con Andrés, que ahora se hace el que canta boleros. Yo le dije que cantaba como el orrrrto, y él me dijo que estaba perdido porque el mundo lo hizo asi. Me enfermó...

Alguien tiene noticias de Nito? Le perdí el rastro; le tengo que comprar uno nuevo, vi uno en el mercado de pulgas, pero con las pulgas no me entiendo, tengo pocas pulgas, a decir verdad. Si alguien lo ve, diganle que yo no fui el que se lo robó, y que yo formé parte de un ejercito loco, tenía 20 años y el pelo muy corto. Pero hubo una confusión, y me terminaron mandando al calabozo por no querer tomar la sopa. Les dije "quiero soda!", pero me acusaron de tener un misil en mi placard, y me terminaron echando a patadas en el traste. No es una linda historia, quede medio rengo, y resulta que soy el que nunca aprendió, desde que nació, como debe vivir el humano. En fin...

Estoy desvariando. Decia que me fui del mercado de pulgas y entré al de piojos, que son más educados, porque dicen que en esta danza no hay rey sin corona, y que voy a quedar como Alí. Como a Alí no lo conozco, terminé yéndome de ahí a ver si pegaba un porrito y me sentaba en el parque a mirar a las palomas comer el pan que la gente les tira.

Me estoy yendo por las ramas de nuevo, y de nada sirve escaparse de uno mismo. Es muy tarde, son las tres de la mañana. Los bares están cerrados, las mujeres duermen, los cines también están cerrados, la guitarra no se puede tocar, sino el vecino se va a despertar. ¿Qué puedo hacer? Me parece que me voy a ver la tele. O mejor, a bajar pornografía de Internet. Me enseñaron a usar esto del e-mail, es interesante, pero todavia me resulta incómodo mandar el CPU por correo. Y creo que tengo un virus, porque no se qué hago en Manila, y cantaba baladas mansas a la paz. Es un problema, desde ya.

No tengo mucho más para contar, en realidad. Quiero ver si lo encuentro a Alejandro, pero qué difícil se me hace mantenerme en este trance, lejos de la transa y la prostitución. Hablando de prostitución, ¿el bar de Gustavo no quedaba en Godoy Cruz? ¿O era Nazareno Cruz? ¿Qué es de la vida de Miguel? La ultima vez que lo vi, se habia ido a Japón. Le pedí que me trajera un kimono, pero no me llamó ni nada. Y despues él anda diciendo que juega a ser yo... Del que tampoco tengo noticias es de Juan Andrés, que desde que se fue de la banda se puso a tocar cosas de Eric, y Eric lo terminó trompeando por tocarle sus cosas. Es otro tipo de pocas pulgas. En fin, esta maravillosa esta noche, asi que me parece que me voy a dormir.

Saludos.

El Carpo.

PD: Pato sigue trabajando en una carniceria?? Ese pibe no cambia más!