Iluminado y eterno, enfurecido y arrestado

Muchachada!

Qué bueno no escuchar de uds. por un tiempo, ya que somos noticia solo por lo malo, que supongo que estaba bien para Hitler...

Tardamos en hacernos entender... comemos con la boca llena, pero no es culpa nuestra. Todo se debió a aquel restorán que puso Zeta "Z for Zendetta", todo estaba hecho de hongos y además había contratado un mozo por persona para que le llenara la boca apenas terminabas de tragar el bocado anterior... Porque debido a cierta cuestión en su pasado no podía soportar gente que no estuviese comiendo, por más que no tuvieran hambre...

Nos ponían abrazaderas en la cabeza para abrirnos la boca por la fuerza en caso de negarnos al bocado siguiente. Al Pato (que fuera esposo de la Pata) así le rompieron la cara en realidad...

La cuestión es falló por cosas muy raras... como aquella vez que lo cerró la municipalidad (se llamaba así antes) por "Ser un grosero de mierda", ya que en el toldo al lado de "minutas" decía "lo alimentamos honogo por hongo" nunca entendí bien qué pasó... pero creo que el Pitty estuvo aquél día...

En fin... me fui a Buzios de nuevo, pero esta vez estaba todo diferente... ahora hay chilenos en vez de argentinos... y además es raro porque no recuerdo que la bandera de Brasil fuera azul, blanca y roja... como la yanqui vieron, con una estrella y todo... pero la cuestión es que me retiré... muchas veces me tiré del balcón del hotel...

Una noche participé en una competencia de tomar... así que me las tomé y gané!! me llevé el dinero y todos me perseguían y querían pegarme, pero soy rápido... como un lavarropa con la tapa abierta, más una gacela empedernida fornicante a la que se le muestra el quinto metatarsiano de Ben Johnson... quien tuvo que vender su cuerpo para poder alimentarlo... cada día iba de casa a casa a visitar esas partes que le habían cortado para darles de comer... triste... irónico y final...

La cuestión es que cuando dejaron de perseguirme al grito de "Outra vez nois afanaron la guita, filho del milhio disi... mau habido, mau querido... mau mau... aaaaargh... crrrrrrrrrrrrrrrrrrrpfpfpfpfpfpfffffffffffff!!!"... ese el tema con la gente que grita y corre al mismo tiempo, se cansan... como el chabón que inventó las hojas para pintar... en realidad se llamaba Ricardo, pero como no podía correr dos metros le pusieron "Canson" y como le mangueaban todo el tiempo le gritaban "Hoja Canson!"... pero divago como le decíamos al ex-presidente Fernando "Chupete"... y el chabón contestaba "Vago!!"... así quedará en la Historia... que fue el bar que pusieron los Def Leppard acá en San Telmo... porque tradujeron mal el nombre de su disco... para cuando se dieron cuenta "Hysteria" ya había sido reservado por un conglomerado Japonés, el bar apenas llovía se hinchaba... todo mal... pero así es ese material... hubiese sido comprado mejor por un marfileño...

La onda es que al quedarme sin perseguidores me senté a tomar un poco de lemmonchello... el limón lo exprimí fácil... lo del chello fue más difícil... lo apretaba y apretaba... y apretaba... hasta que lo dejé finito en el medio... como una garota... luego seguí con un Baron B (estaba ya como para levantarme chabones)... y por último Granadina... y ahí fue que el metal de la granada me atrajo un sinfín de nubes y de imanes... entre ellas la mujer de David o Ziggy Stardust... y pasó lo que pasó (en palabras de Daddy Yankee)... paso a paso...

Qué me parta un rayo si es mentira... no en realidad que no me vuelva a pasar... justo me estaban sacando la foto para la revista "El polifónico monoaural" que se distribuye por la Rock & Pop por celular a $ 30 el minuto... pensar que le dije a Daniel Ernesto... "no te vayas de ahí... que van a hacer de eso un negocio ya que no vas a estar para decir 'Soy el banco verde'"... el hermano de él es necesario para los cortes de luz y la creamfield ya que es "Linterna Verde"...

De ahora en más solo iré a Miramar... se terminó!

Con respecto al rock local... alguien se dio cuenta que además de los integrantes de dos bandas en aquel choque se disparó la carrera de la banda Cabezones? ahora hasta sacaron un DVD que creo que son las siglas para "Dinero Vendo Destino", lo peor es que son tan aburridos que tuvieron que ponerles risas grabadas (como las de las series) al final de cada estrofa... y aún así... pero bueh... cuando apuntan al público se vé que son ellos mismos repetidos por edición... y hasta se ve a alguien con la remera de "Callejeros" mirando a los costados, jugando ruleta rusa mientras pregunta "si se dispara la bala y me mato, lo echan al jefe de gobierno, no?"... lo feo es jugar a la ensalada rusa...

una vez me quedó un pedazo de zanahoria en la cabeza por cuatro meses... me lo descubrieron en una sesión de maquillaje (yo era modelo de Lancôme) y necesitaron un equipo de antropólogos para sacármelo... para ese entonces ya había surgido vida en el mismo, yo suponía que eran voces que escuchaba porque estoy loco... como aquella vez que me avisaron que en realidad estaba en el estadio de Ferro haciendo un recital... bueno la cuestión es que para sacarme la zanahoria tuvo que venir el Jorge el afrancesado y prometerles a los moradores del mismo departamentos del FONAVI... y ahí se fueron, no sin antes limpiar el piquete que me habían hecho en el marulo... la ceniza se barrió fácil, el olor a goma quemada todavía me queda... y ni hablar de los baños químicos que me pusieron... desde entoces tengo custodia policial en mi cabeza...

Y sirve...

Sin más los saludo con menos...

Él quien tiene la vida y la muerte unidos debajo de la nariz que respira de ambas energías para alimentar así el cerebro loco de su poseedor...

PD: "Los corredores de bolsa" son parientes del "hombre de la bolsa"?

Pirates of the Flacoibbean

Estoy duda: ¿Fito sacó algo después de Circo Beat?.. En fin… Siempre llegué tarde para ver a babasónicos presentando “Anoche”.. “ya fue señor, era ayer” me decían.. y yo no lo entendía.
Y me quedaba siempre varado porque no había bondis, la única que me quedaba era ir a tocarle el timbre a Napolitano con Fritas, hasta que un día lo interrumpí enfiestado con Sandra y Celeste.. los timbres los tocaba él..
En fin, voy a ampliar mi comentario a pedido del publico y es algo que nunca hice.. Porque nunca tuve publico que me lo pida.. Ni tampoco comentarios hechos.. y ahora que lo veo de esta manera, descubrir esto ultimo me ha deprimido bastante así que les reprocho haberme obligado a mostrar mis miserias delante de ustedes: desconocidos!.. si! Son unos desconocidos! Es mas…. Son los “Desconocidos de Siempre”.. o sea que los conozco!.. si! Los conozco desde hace años!!! Si casi siento que son como mis hermanos, ustedes, desconocidos que conozco casi como si los conociera.. ustedes: conozco conocidos cocinados calcinados..
En fin, tengo un mundo de sensaciones, un mundo de diversiones y todo es para ti.. en que cuernos estaba pensando Sandro cuando escribió eso???... Que?.. Como?... que no lo escribió Sandro??? Y entonces quien??? Los del Fuego?.. Como???... que los del Fuego eran los cocinados calcinados???... esos no eran los callejeros??? arfg! Debo dejar de echarle edulcorante al mate..
Y además del mundo de sensaciones y vibraciones, yo tengo los dedos súper adheridos de tanto esperar a ese bondi que me lleve con las putas argentinas.. putas argentinas.. putas argentinas donde están???.. se las llevó Daniel Ernesto a la triple frontera a vender remeras con un tucán y la catarata de fondo.. el chiste les salió caro (cerca de dos mil guaraníes) porque la selva era el terreno de León, que en época estaba en plena gira “de Pasteur a Congreso” con Gustavo "el que ganó el Oscar".. los cuales fueron amigos hasta que uno le choreó el Oscar al otro, Oscar (que era el baterista de la banda y ahora descanza en paz junto a Maria Gabriela) dejó a Gustavo "el que ganó el Oscar" y todo quedó mal con León hasta la época de “La Maquina”, que no se muy bien como sonaba pero sé que jugaban con cinco delanteros..
¿Y este Pity quien es? ¿Es uno de esos nuevos que salen de los concursos de Tinelli? ¿Esos que bailan por un sueño? (porque los ves y te dormís).. ah, si!.. excelente para llevar a los niños a la cama.. no asi a las Viejas Locas, que fueron violadas por unos Callejeros que paraban en Lugano R y se peleaban siempre con los tipitos de Belgrano 1 y 2.. estos pibes eran unos Jóvenes Pordioseros que les importaba tres pitos si la panadería se llenaba de flautas.. el dueño de la panadería, al cual le decían “Omar” desconociendo que se llamaba “El Turco”, un día los invitó a tocar en su panadería y se armó un kilombo de proporciones bíblicas (¿?.. ¿Alguien sabe que significa esa frase?)
Lo que pasó fue lo siguiente: estos "pibes de la calle" no tuvieron mejor idea que invitarme para hacer juntos una potente versión chill-folk del “tigre de bengala encendida”… en pleno solo de charango entra Gareca con una bengala, se sube a los hombros de Napolitano, que estaba en una mesa con Sandra y Celeste, y prende el artificio lumínico que inunda de un brillante color rojizo al lugar.. si se hubiera jugado un campeonato mundial de irresponsabilidades, esa noche se hubiera llevado la copa, el campeonato y la liguilla juntas.. Omar estaba a los gritos pero ya nadie lo escuchaba.. todos teníamos nuestras miradas llenas de asombro puestas en la puerta de entrada: allí estaba haciendo ingreso el mismísimo León y su banda (la panadería quedaba en pleno Congreso, la parada final de la gira).. y se armó la rosca (era Pascuas) y la crema pastelera volaba en todas las direcciones.. León agarró al Tigre y le mordió la oreja.. el Tigre gruñó y arañó a León, lastimándole la espalda.. los dos rugían.. los siete delfines chillaban.. Omar se tapó la oreja… Van Gough se tapó la Omar.. la rosca salía del horno y yo no lo pude soportar mas.. engullí una porción cuando ésta todavía no se había enfriado y al grito atragantado de “¡Me tragué el huevo de la rosca!” decidí terminar con toda esa locura: como si estuviese en una película china de bajo presupuesto me metí entre el Tigre y el León.. los separé y los dos me miraron boquiabiertos como un pez metiendo su nariz en tu pecera.. toda la panadería me miró.. el mundo entero parecía esperar que diga algo.. era mi momento y no lo desaproveché: abrí la boca y entonando mi mejor falsete canté “Tengo tiempo.. para saber… si lo que sueño concluye en algo”… No fue una buena decisión, al menos para mi: la primer trompada me abrió el arco superciliar izquierdo mas o menos por donde entró la pelota de Maxi contra los mejicanos.. la sangre empezó a brotar a borbotones a pleno (Skiner, Apu, Homero y el Jefe Gorgory) y me nubló la visión del ojo derecho (nunca supe por qué si la herida estaba del otro lado). Napolitano tomó la delantera.. la de Fabi: la cazó por las tetas y entre los dos me empezaron a meter crema pastelera por la herida abierta.. no veía nada, todo nublado, todo comenzó a ser bizarro: entró un futbolista francés y me surtíó un artero cabezazo en pleno pecho. Tropecé.. “un tropezón no es caída” dijo Gustavo pero esto ultimo no se cumplió: caí al suelo de la panadería y Gustavo atrás mío: y ahí mismo empezó el desfile de patadas.. estaban todos, como si fuera una especie de Live Aid criollo, aunque creo que ni los mismísimos Bob y Bono hubieran podido juntar a tantas estrellas: allí estaban Pipo, Lito, Nito y Fito.. pero también estaban la Negra, Pity, Juanse, Zeta, la Mosca, las Zarigüeyas, los Perros, el Mono, el Tigre y el León, el Tigre y el Dragón, Sandra, Celeste y los Desconocidos de Siempre en su formación original (“El Che” en guitarra, “Piernas Locas” Gerardo en batería, “Balconazo” Olmedo en bajo, “Cabeza de novio” Waldmann en teclados, los “mellizos” Alberti en flautas, “Rinoceronte” Malimovca en tubos, “Salsa Taubaso Golf” en coros y finalmente en vientos nada menos que Semp, Larry y Moe).. todos estos, sumados a la “Comisión por la Reivindicación de los Derechos del Antílope Australiano” que pasaban por ahí y me confundieron con Jack Bauer (un excéntrico millonario caza-antílopes) todos ellos y yo en el centro.
Las patadas entraban, abrían surcos y salían.. de hecho empezaron a correr apuestas del estilo “¿A ver quien pega cinco patadas seguidas en el lunar de la mejilla derecha?” o “¿A ver quien puede golpear una pupila sin tocar el iris?”
Yo empezaba a ser una especie de masa amorfa cuando comenzaron a apostar cada vez mas fuerte e inevitablemente no tardaron en aparecer las peleas “yo quebré el metatarso” “¡No, no, no! vos quebraste el metatarsiano.. el metatarso se ubica dos falanges mas arriba” dijo el Dr.Nick Riviera... otra discusion, otra mas y alguien, para aclarar el panorama, trajo una maquina de diapositivas del cuerpo humano pero no funcionó y tambien la usaron para golpearme con ella.. en fin, fueron desembocando en discusiones cada vez mas acaloradas: Fabi transpiraba y se sacó la remera mostrando las tetas donde vimos (yo con el ojo que no chorreaba crema pastelera) un oculto tatuaje de un antílope australiano con un bigote bicolor. Esto enfureció a los Ecologistas y también a Napolitano que dejó de tocárselas y arremetió contra vos Carlos Alberto que estabas tomando un fernet con Jack Bauer.. Lo ultimo que recuerdo es que Pity saltó por vos y entonces el Tsunami cambió de eje.. ya no me pegaban a mi sino al “Che”… nunca supe la causa..
Mi ultimo pensamiento fue: HASTA LA VICTORIA.. SECRET!

PD: te acordás de nuestras aventuras en el “Lejano Oeste”?

La Critica del Mundo Mundial sobre ¨Pirates Of The Flacoibbean¨

Dijo Kim Jong-Il (Primer Ministro de Corea del Norte):

¨Por peliculas como esta me dan ganas de hacer mierda todo occidente¨

Dijo Stalin:

¨које се изговара као w у енглеским дифтонзима¨

Dijo el Capitán Trunk:

¨Haaaaaaaaaaaammeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!¨

Dijo la Tripulación del Challenger:

¨De haber sabido que harian esta peli, no nos subiamos ni en pedo¨

Dijo Saddam:

¨Ojalas posterguen mi ejecución para poder vers estas obras maestras¨

Sensacional Estreno: Pirates Of The Flacoibbean

PARAMOUNTAÑA PICTURES PRESENTS

Pirates of the Flacoibbean

Un Flaco perdido entre Sandro y Los del Fuego. El espíritu de un Napolitano que ya no tiene fritas. La aparición de un tal Pity. Todos juntos en la panadería de Omar, que deja entrar a su negocio a unos callejeros y todo termina mal.
Gustavo se hace hippie y vende artesanías en Wall Street
León inicia su gira "De Pasteur a Congreso"
Carlos Alberto y Fabi ocultan algo..

Todos los misterios se revelan mientras el Flaco, convertido en "Silueta de Trigo", derrocha aventuras en el Lejano Oeste junto a su inseparable perro "Cara de Silla".

"Sensacional Estreno"

Muy Pronto en todas las Marcelos Salas

No se lo pierda

Entradas anticipadas llamando al 0800-812-2845

Toda de Nailon

La cuestión es que la cosa fue en Alemania, en pleno mundial y si mal no recuerdo, había un montón de chabones en pelotas al grito de ¨y mas y mas y mas¨, mujeres en ñocorpi tomando cerveza, un quilombo, ¨me gusta Alemania¨ pensé. No sabía que hacer y como llegábamos tarde para la prueba de sonido, me subí a un taxi para ir mas rápido, al rato el taxista se había bajado porque se sentía mal del estomago, estaba doblado contra un poste de luz, entonces y para no perder la costumbre, decidí tomar el toro por los cuernos y manejar, el problema apareció en la primera desviación y no sabia que hacer, para donde doblar, ¿Dónde debía ir? ¿Alemania Oriental? ¿Alemania Occidental? ¿A la casa de Rolo? ¿Ir a Pamplona y clavarme un jamón? ¿Armar algo en la ruta?. Luego de manejar un rato, me bajo y toco timbre en una casa, y pensé ¨como tardan en bajar a abrir¨. El tema que era la casa de la esposa de Paul Mc Cartney y justo el perro le había robado la gamba. La señora quería practicar un poco el español conmigo porque tenía un nuevo amigo en el Chat que se llamaba Darío y era de Uruguay. Después de estar bailando en una pata, me acordé que tenía que seguir con mi viaje para llegar a un lugar que no sabia como se llamaba. No me pregunten por qué, pero terminé en un velorio en la loma del orto. Me invitaron a llevar el féretro y me sorprendí porque vi. que decía G.J.D.P, dije……………..¨no puede ser¨ seguro que esto en un futuro trae quilombo. Cuando todos estaban durmiendo decidí que tenía que abrirlo y entonces se me vuelve a aparecer mi abuela y me dice ¨pelotudoooooooooooooooooooooo!! ¿Qué vas a hacer? No me hiciste el velador y ahora profanas cajones!¨. Salí corriendo. Era de mañana y evidentemente el show nunca se hizo, después me dijeron que nunca estuvo programado. Es una linda tarde para caminar.

Otra encuesta

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Ud. está por entrar en los disturbios de San Vicente

Se peina para salir bien en las fotos Se busca una remera con la foto de su hijo/a para taparse la cara, y de paso saludarlo/a Se para en el medio a intentar hacerlos entrar en razón con ambos brazos abiertos Dispara a la multitud para "evitar una masacre" Se esconde en el féretro de Perón, y grita desde adentro "Ocupadoooo!" Esconde las manos en las mangas de la campera, se tambalea y dice con voz lúgubre "Soy el espíritu del Gral., no pueden ser más pelotudos, no?" Grita "Viva Peron, carajo!", por las dudas.... Contrata un fundamentalista arabe para que se inmole alli mismo, al grito de "Viva Beron!" Contrata a Raul Beron para que se cante un tanguito Se pinta un bigote y se hace pasar por algun Fernandez, a ver si lo dejan irse en paz

Suben, pasen, estrujen, queden afueren...

Bueno gente, les escribo desde Alemania... donde vine a hacer un curso intesivo de holandés... pero no encontré donde... me dicen que tengo que ir para el oeste... pero de ninguna manera, a mí los Village People nunca me gustaron, soy más del Soho; y en cuanto a los Pet Shop Boys tampoco los quiero demasiado, tuve un par de encontronazos con ellos de la época que se vestían de vacas y me pedían que los ordeñara... Yo crédulo como soy les hacía caso, me decían que si no la leche se les quedaba en la ubre y se pudría... a la séptima vez diaria los mandé a cagar... lo que hicieron sin empacho... porque como vacas que son defecaron mientras caminaban.

Desde que estoy aquí respiro mejor... no sé a qué se debe realmente... pero aún así sigo enojado por la valija llena de merca que me decomisaron... ahora podría estar usándola tranquilamente...

Esta copa nos ha dejado muchas penas... y como decían los chicos de los Pet Shop Boys "Las penas son de nosotros, las vaquitas... somos nosotros también"...

Al menos me encontré con viejas glorias de otros paises... estaba la mexicana que toqueteaba pibes también... todas glorias... Y músicos también, recuerdo haber estado "falando" con Gilberto, el tema es que cada tanto tenía que ir a agarrarse a trompadas porque le gritaban el apellido y él creía que era para insultarlo... varias veces le expliqué que no... pero es un calentón... Caetano se lo explicaba una y outra vez... pero no había caso, porque no terminaba de hablarle y se caía de la silla... por el ruido que hacía lo veían y le gritaban "CAETANOOO!!", y el otro respondía "Nao seu idiota!! sou Brasileiro!!!!"...

Entonces como no podía ser de otra forma hicimos un trío y nos fuimos a cantar al Rhin (que fue donde se creó el primer teléfono) "cuando escuchen rhin rhin... cuando escuchen rhin rhin... te traigo buenás noticias...!!"... en su momento no podíamos esperar a las 22 para cantarlo... las 22 era el grupo que habían formado David, Pedro y otro patriarca más... eran 22 tipos/tipas (había mucho travestismo en esa época), y dale que te dale que te dale que te da... y dale que te dale que te dale que te da... tocaban de todo... no solo instrumentos musicales... también pasacassettes... y medias... las medias suenan bien... pero son menospreciadas... el ruido que hacen es espiritual... man... man... o sea... hacen un ruido que ni muerto escuchás...

Las 22 terminó siendo un proyecto multicultural y multicanal, hasta que lo compró el Grupo Clarín... que es uno que se ortivó porque no le dejamos usar ese instrumento... este grupo tocaba en otros bares... pero al final fueron los mismos... bares... en Las 22 hacíamos mucho a capella, con la careta... y de fiambre una feta...

El tema es que cuando nos fuimos a Brasil con David, Pedro, y los demás... se sumaron estos brasileros... entonces la unión (que hace la fuerza) se nos acabó y compramos "La tranquera"... y fue ahí nomás que se hizo la agrupación más importante del cono sur (que la sacó luego Helados Laponia) se llamaba "MercaSur"... todos querían colaborar... pero lamentablemente no duró mucho... llegó un tipo llamado Escobar que era de Colombia, con su primo Ingeniero Maschwitz, y nos pegaron flor de apretada... con Pedro apretaron en el Zaguán... con David en el Desván y conmigo en Miramar... y eso fue todo...

Solo quería recordar esto... con uds., quizá otro se acuerde... yo no tanto, pero en el mundial me queda agradecer el gesto de las selecciones de Alemania y Argentina que antes del partido salieron con la mejor bandera... y decirles que los alemanes tienen anécdotas, historias y un legado cultural de la hostia... pero no les entiendo una mierda...

Nada más muchachada!!

El que se tomó el nesquik de costado...

PD: no miren por favor, y no prendan la luz... estoy sin maquillar...

Pizza, Birra y mucho fazo...

Bueno, bueno bueno.

Terminé de caer y les escribo... exacto, me tiré de nuevo, esta vez fue a la fosa esa del caribe que es más profunda que la garganta de Nito, pero no tanto como en la que está enterrado Racing... tardé solo eso... en el medio volvía y tocaba en algún lado...

En realidad seamos sinceros... no hay mucho testimonio de que haya tocado en realidad, les voy a contar un secreto, esto me lo enseñó el Indio antes de que Fernando se casara con su hija cuando jugaba en el Tenerife... si salís muy tarde no queda nadie, y los que están rebotan de droga o sueño, así que luego deben decir que tocaste para no parecer giles...

Hay que tener cuidado... vos fijate lo que le pasó a Fito, pero en Japón... el boludo llegó con el horario argentino, y cuando creía que salía tardísimo, en realidad era temprano, y lo vieron entrar al escenario sin tener lista de temas preparado... un papelón como el de Laport haciendo de todos los tipos de minusválidos que puede existir... Fito no supo manejarlo, y eso que el management-roadieaje-preparación-degustación estaban a cargo de León... siempre hacía lo mismo te golpeaba en el hombro y te decía "Soy un León!"...

En ese momento tenía una sociedad llamada "el León es un gato sucio SA"... le dijimos mil veces que quedaba horrible el "SA" al final... pero para él rimaba... y por eso lo puso... entraba a las reuniones y decía "me tomé el último Expreso Caraza, soy 'El león es un gato sucio SA'"... fundió pronto porque solo podía ir a reuniones en las que lo dejara el 188...

Lo de Fito fue descomunal... lo echaron de esa comuna japonesa... lo corrían con las katanas por la sabana... un desastre... porque se quedaron todos dormidos... menos Fito que está ejercitado para no dormirse con sus canciones... las katanas son pesadas... pero no podían correrlo con palitos chinos (no tienen cuchillos)... igual las entradas costaron $ 40; las katanas $ 60 cada una; la imágen de Fito corriendo por la planicie japonesa no tiene precio...

León luego de eso estuvo con los Redondos... les hacía tocar un mix entre "Mariposa Pontiac" y "Mariposa Technicolor", creía en las revanchas... pero quedaba "pontiac technicolor" o "mariposa mariposa"... así que fundó "Los Sultanes"... León fue el primer charanguista de esa banda en la gira "De la Quiaca... a la mierda!"... luego lo rajaron porque no quiso comérsela... a las grabaciones de la gira...

El Napolitano se tiene que acordar de eso... ya que lo convocaron... él contestó... pero a otro teléfono... no?

El otro día en Gessell pasó esa cosa tan rara... yo fui a tocar y me dijeron... "hace 8 horas que terminó la última banda"... pregunté quién le ponía ese nombre a una agrupación... y se me quedaron mirando... de suerte no miranda! porque sino hubiese sido terrible... yo ya había tenido un altercado con uno de esos... pasé por donde cantaban y les dije "Si dios hubiese gustado de vuestra música no los habría mandado aquí... al infierno!" y les prendí fuego la guitarra... lo que no sirvió de nada... ya que no suena... en fin... vi de golpe un pasacassette doble... y me lo llevé a casa... para mi sorpresa era de ahí de donde salía la música... y entonces la horda de niños piercingueados me seguía pensando que yo era Miranda!... y caminé hasta el río ese que divide América con África... ese reancho... tiré el stereo y los pibes se ahogaron... sé que estuve medio mal... pero hay que comprender... el flautista de Hammelin también lo hizo por lo mismo... los ratones escuchaban la banda esa rolinga Asfixiados... y les pasó lo que en el boliche ese Neanderthal...

La onda es que con tanto partido de fútbol que organizaba el Flaco se me pasaban los setenta entre corridas y pelotas... lo cual es irónico, ya que una vez en España con Nito, el Flaco y Miguel (el padre del padre) hubo una corrida... época fulera esa... te podían matar... te pasaban por encima... sí... qué corrida que hubo... fue en un pueblo... se llamaba San Fermín... de ahí en más todos los años recordando dicho suceso repetían lo de la gente escapando... y las vallas... pero metieron a los toros, yo creía que era por la alegoría al fachismo, al autoritarismo... pero no... en realidad fue porque en el primer aniversario se rompió una tranquera y bueh... queda divertido ver gente corriendo por sus vidas...

Luego de eso me fui a Inglaterra... invitado por Elton... era una fiesta privada... de esas raras, la invitación decía específicamente "de formal slip leopardo", fue el festejo de nuestras vidas... había derroche por todos los rincones... uno entraba y salía constantemente de habitaciones... se tomaba el blanco elixir del limón y champagne... y todos reían y reían... creo que de eso más se acordará Napolitano que fue mi chaperón... vos flaco ni quisiste aparecer... pensaste que como sos como una pajita la ibas a pasar mal... o no?

El que reúne la luz y la oscuridad en su mostacho.

PD: Toda nuestra vida hemos sido compañeros, chiquendengue chiquendengue, en las buenas y en las malas, chiquendengue chiquendengue...

Napolitano con fritas

Primero son voces, solo voces, como ecos. Como atroces chistes sin gracia. Despues te acostumbras y empieza a caer la gente. O mas bien, a subir. Y los que ya estan! La puta madre! No es por hacerme el canchero, pero ahora toco con John y sin Pol, y toco con Jimmy y lo toco a Freddy, y es puro rockanroll pero me gusta.

Volvi un poco, por ahora. El problema es que aca no hay Internet, y si se enteran que escribi esto me van a mandar abajo, pero ya me las voy a arreglar...

Me despido por ahora...

El Carpo

PD: Dios existe y es Argentino y va a laburar en jean y havaianas.

The Fellowship of The Flaco

Es un solo.. es la guitarra del Cholo! Dejá de guitarrear Cholito! Rompiste los códigos y le hechás la culpa del mal momento de Blanquiceleste a tu antesesor Teté.. dejate de joder.. mirá que va a venir Teté con Chizzo y Tanque y te van a ajusticiar.. y hablando de ello me acuerdo de aquella vez que fui a ver al Indio a Obras: recuerdo imborrable el instante en que, alzado a los hombros de Napolitano, traté de agitar “Lennon no se murió, Lennon no se murió.. que se muera Phil Spector la p..” no llegué a terminar la frase: la primer trompada me hizo tragar los premolares 5°y 6° y dos incisivos.. las bandas se peleaban entre ellos por ver quien me acertaba la patada más certera: ganaron los “Luzbelitos de Mataderos” por sendos puntapiés en los riñones, pero ahí nomás quedaron los pibes de los “Astilleros de Ingeniero Budge” que me atacaron la zona baja y superaron por muy poquito a Napolitano, que no solo fingió no conocerme, sino que fue el ideólogo principal de incendiarme los rulos (todavía abundantes en esa época) y usarme como bengala humana.. mi ultimo recuerdo antes de desvanecerme fue cuando me alzaron y vi el pogo en el campo.. Napolitano me gritaba ¡Gil, Gil Gil!.. la gente lo imitó, el Indio entendió cualquier cosa y así nació la canción que le da origen al pogo más grande del mundo..
En fin, Carlos Alberto, siempre dando la nota en el verano, estuve en Gesell y no me dejaron entrar a tu backstage, “no llegué tarde, los demás tocaron temprano” dijiste vos.. yo antes estuve de invitado en el festival Indie-Gay-Friendly-Pop y toqué con mi nuevo grupo: “Nirvana” le puse.. y la idea parece que prendió rápido: ya vi un montón de pibes con la remera. Toco con Pato, Peto, Pito, Poto y Lolo (pero sin su guitarra)
Y sí.. el otro día me comí una napolitana con fritas y no se porqué me acordé de vos, Napolitano con Fritas.. me quise enganchar en la caravana del aniversario de tu partida pero Luciano no me dejó.. dice que yo no era tu amigo, que nunca había estado con vos en los malos momentos.. Decime ¿Él que sabe? Seguramente no tiene idea de cuando la Negra te cortó el rostro.. con Carlos Alberto no lo podíamos creer.. escuchame ¿Vos viste lo que es la Negra? Mamita! Es más fea que el unplugged de la Portuaria.. No te puede rechazar y encima alegar que “no eras su tipo” que prefiere el Fiat Uno.. lo peor es que después se le tiró a Carlos Alberto y él, para sacársela de encima, le dijo que yo estaba enamorado de ella.. y me vino a buscar a mí… y bueno.. le dije que si porque me dio lastima: salimos doce años, tuvimos cuatro hijos y después, cuando creí que ya había hecho lo suficiente por su autoestima, la corté.. no fue agradable pero lo hice: fue durante el asado del ’87 que hizo Skay para conmemorar el aniversario del fallecimiento de su perro ¿Cómo se llamaba? Ah si.. “dinamita” le había puesto.. recuerdo que se armó lío cuando cayó Gustavo.. Él vivía en el piso de arriba y salió al balcón para regar sus exclusivas plantas en forma de corazón cuando tropezó con Daniel que lo estaba espiando a través de la persiana americana.. todo el mundo decía que eran pareja en esa época pero para mi no.. para mí lo fueron años mas tarde cuando grabaron "Colores Santos".. en fin, como un ave de presa lo vimos caer a Gustavo sobre terrazas desiertas.. en realidad no tan desiertas: cayó sobre el perro Dinamita que ya no da la patita ni hace el muertito porque ahora pasó a estarlo.. Pero me fui de tema: yo estaba hablando de cuando la corté a la Negra: en pleno asado, al cual se agregaron las mollejas de Dinamita (no las íbamos a desaprovechar) yo le digo a Luca que me alcance la ensalada y él que va y me contesta “todo una mieda este país, todo puto son” y ahí se armó: Zeta creyó que Luca había atacado a Gustavo y a Daniel y saltó por ellos, Charly se quedó en el molde porque nunca se había bancado al “cuarto Soda”, Fito entendió todo esto como un agravio a Cecilia y saltó.. después se acordó que se había separado y se calmó.. pero cuando todo parecía a punto de calmarse los Abuelos se agarraron con los Delfines en una gresca descomunal.. las cosas se pusieron pesadas y yo saqué mi cuchillo sin percatarme de que la Negra estaba demasiado cerca.. todo terminó ahí, cortamos.. ella se fue a su casa y yo me quedé atendiendo a María Gabriela, a quien enterré sin querer el cuchillo en plena nalga.. pobrecita!
En fin, yo ahora me despido gente.. Me siento solo.. esto ya hace varios mensajes que es un monologo mío..

La Critica Sobre THE FELLOWSHIP OF THE FLACO

Dijo Walt Disney: ¨El trailer esta tan bueno que saldria del freezer para verla completa¨

Dijo Gene Simmons: ¨Después de verla me dieron ganas de llamar nuevamente al borracho de Ace y salir de gira¨

Dijo Vigo: ¨¿Como va San Lorenzo?¨

Dijo Homero: ¨Púdrete Flanders!¨

Dijo La Hiena ¨Por culpa de esta peli me colgue comiendo pochoclos y perdí el título¨

Dijo Sledge Hammer: ¨Saben exactamente lo que hacen¨

Dijo Darth Vader: ¨Luke... soy tu padre....¨

Trailer: THE FELLOWSHIP OF THE FLACO

La paz de esta Nueva Era tambalea
El mal ha puesto su ojo sobre la Tierra Media..
La batalla por el futuro de todas las razas ha comenzado..
Y depende del éxito de esta empresa:

El perro de Skay muere..
Todos extrañan a Dinamita y culpan al Cuarto Soda
Zeta plantea la separación y Fito (que entiende mal) se divorcia de Cecilia

El futuro de todas las razas depende de esta pequeña comunidad:
María Gabriela, Luca, dos Abuelos y siete Delfines son los integrantes de

"THE FELLOWSHIP OF THE FLACO"

Sensacional estreno - Domingo (que golazo hiciste!) 7 de Juniembre - En las mejores Chilenos Salas

Featuring: Teté, Chizzo,Tanque y Phil Spector.

www.thefellowshipoftheflaco.com

FLACOMAN BEGINS

Arde la ciudad, llueve en tu mirada gris.. como se te extraña Napolitano! daría mi colección ochentosa de mini-botellitas de Coca-Cola con las etiquetitas de los diferentes países con tal de volver a hablar con vos aunque sea sólo una vez.. se te extraña como un niño extraña la bombachita de su compañerita mas linda: florcitas, corazoncitos, animalitos.. cualquier motivo era bueno.. ahhh!!! Mi niñez fue dura: yo era zarpado con las minas y minado con las zarpas por lo que no duré mucho en el campo y tuve que venir a la gran ciudad (que ya ardía). Allí no la pasábamos bien: los setenta fueron duros como el bulto del Manosanta cuando se apoyaba a "La Nena". Yo recuerdo que compartía la habitación de la pensión con Pedro y Pablo. Ellos militaban en la Juventud y a mi mucho no me cabía porque nos empezó a frecuentar gente rara: una vez vino un tipo vestido de diablo, en bermudas y con tetas falsas. Se llamaba Seguro y había nacido en Montevideo. Una tarde me ofreció 20 australes si le chupaba el porongo, el malentendido fue instantáneo y el yorugua no llegó ni a sacar el mate y el termo con la imagen del Enzo cuando yo ya le había bajado los pantalones..
Hasta ahí todo bien, pero la cosa se empezó a poner pesada cuando vino la Negra a esconderse. A ella le siguieron Silvio, Victor y León. Me colgaron banderas rojas por todos lados y yo nunca entedí nada.. ni siquiera vi jugar al Bocha.. era obvio que todo iba a terminar mal: una noche cayó la Policía y a Seguro se lo llevaron preso, pero los demas pudimos escapar. El exilio nos derivó a España y fue en esa época que conocí al Principe Felipe lI de Borbón.. "Vale tío, que los Reyes son los padres" me dijo un día y destruyó mi vida.. yo que siempre les había dejado el pastito para los camellos.. Era yo un simple niño por aquellas epocas, mi viejo tenía varios amigos, uno de ellos era Joan Manuel que siempre que me veía me decía que me dejara de joder con la pelota pero yo no le hice caso: hice todas las inferiores en el Betis hasta que me echaron "eres un burro, un buey" "¡Pero si juego bien!" protesté yo "Vale niño, pero escribes futbol con V corta, hombre!".. en fin, empecé a entrenar con el colorado, el Pacha, el Pepe y otros jugadores libres hasta que me llamó el Pato que recién había agarrado al Rey de Copas "venite Flaco, que te tengo en mis planes" me dijo y a mi me pareció que me había confundido con otra persona pero no dije nada: desempolvé las banderas rojas y asi fue como a los 17 años volví a Buenos Aires. El contexto del país no era el mejor: inflación, huelgas, miseria, era 1989.. o 1976?.. 2005?.. 1930?.. en fin, nunca me voy a olvidar de aquel día en el Gasometro: era el segundo tiempo y el partido estaba 1-1. Yo estaba en el banco junto al Chino Volpato, la Colorada Mazzoco, el Toto Lorenzo, Sorpresa&Media Waldmann, Mayonesa Taubaso y la Tortuga Malimovca. Recuerdo al Pato parado sobre la raya diciéndole al Cani que largara la falopa, recuerdo que Taubaso y Malimovca discutían sobre si una mina de la platea de enfrente tenía las gomas hechas o no. En eso el Pato se da vuelta y me dice: "pibe, cambiate que entrás"... ¿Cómo explicarlo? mi vieja estaba en la platea.. me levanté, las piernas me temblaban.. vi la silueta de ella sentada en la tribuna de enfrente, al lado estaba mi hermana y me di cuenta que era ella sobre quien discutían Taubaso y Malimovca.. recordé a mi viejo, despertandose a las 4 para ir a la fábrica, mi vieja cebándole el mate, recordé las veces que se quedaron sin cenar para que nosotros podamos ir a la cama con algo en el estómago.. una lágrima rodó en mi mejilla, no los iba a defraudar.. les iba a devolver todo aquel esfuerzo!
Entré y fui velozmente a ocupar mi lugar en la cancha... pero no llegué: a mitad de camino alguien tiró una piedra al lineman y se suspendió el partido.. todo ocurrió muy rápido: esa misma noche el Sindicato de Arbitros decretó huelga por tiempo indeterminado, al día siguiente se acopló Agremiados.. cinco meses después, cuando se levantó la huelga y volvió el futbol, el Pato había pirado al mas allá y el nuevo técnico no me tenía en los planes..
Pero no me desmoralicé: fue en ese momento que vos, Carlos Alberto, entraste en mi vida como mi vieja en el garage: a los tumbos.. yo estaba en una rave y en medio del show de DJ Sandro siento que alguien me baja las bermudas (entendí mal la consigna: la condición de entrada era ser del país Bermudas y yo pensé que era ir en short de baño) y ahí quedé yo: con el pene meneándose de un lado al otro mientras los parlantes escupían ese sucio estribillo "..mi gobierno me reprime, mi gobierno me prohibe.. mi gobierno me baja los lompas y mi pene menea, menea, penea.." ah, si! DJ Sandro siempre tuvo esa virtud para apreciar la realidad y convertirla en algo virtual, compacto y cursi. Había compuesto un album ecléctico e introspectivo que se encuentra mas cercano al primer Primal Scream que al segundo disco de Xuxa y que intenta desatar nuestros temores: un aspero DJ Sandro se desnuda y nos muestra que lo suyo no es solo unas rastas sin sentido, sino que va mas allá, demostrando que un par de goles tontos y una salida en el entretiempo pueden hundir a un alma en las tinieblas mas profundas de su propia decadencia. Sin dudas, uno de los debuts mas esperados del año que no defrauda y que podés conseguir en Musimundo.
En fin, ahí estaba yo, intentando terminar con ese ridículo exhibicionismo cuando me doy vuelta para descubrir al autor de tan infantil acción y te veo a vos: Carlos Alberto, medio bigote dentro de un vaso de Fernet puro y medio bigote afuera empolvado en merca. Pocos saben que asi nació el famoso bicolor.. "estoy mal" (me dijiste) "acabo de ver a Blumberg" (y yo que te hago la obvia pregunta) "¿Y eso que tiene de raro?" "es que era el hijo a quien vi" Flash! Un golpe directo al corazón, un mazazo en la nuca, un baldazo de agua fría, un.. un.. un.. no se, nos abrazamos, lloramos, lloramos, lloramos y nos reíamos como locos, no hemos visto luz ni fuerza viva tan poderosa.. desde los lasers de ByPass en Bariloche. De pronto nos dimos cuenta que eramos tres los abrazados: se había prendido el Mono de Kapanga, luego eramos cuatro, cinco, diez... trescientos.. todo el boliche fundido en un fuerte abrazo mientras DJ Sandro seguía luchando con su consola sin poder hacerla funcionar.. y fue ahí cuando me di cuenta de que se había prendido fuego la media sombra y todos, al estar abrazados no podíamos escapar.. fue horrible: te habíamos perdido para siempre Napolitano.. se te extraña mucho.. se te extraña como a La Nena diciendole "maestro, maestro" y el Manosanta que la apoyaba contra la puerta.. ahh ese culo..
En fin, nosotros estábamos en plena epoca de "Pescado" aunque nunca pudimos sacar ni una mísera corvina. Vos tenías un aceptable éxito con "Napolitano con fritas" ese proyecto con el cual quisiste incursionar en la movida melódica (habían pegado mucho Julio, el Puma y Rafael) pero el público no lo entendió. Igual a mi me encantaba, recuerdo ese escenario conceptual: vos bien al frente bañado en ketchup, las trillizas de oro atrás vestidas de papas fritas, el batero como una latita de gaseosa.. lastima que llegó la devaluación y se fue Wendy's, con quien habías cerrado el contrato.. que se yo? mas de una vez me puse a reflexionar si lo que verdaderamente me gustaba eran los temas o las enfiestadas que le hacíamos a Maria Emilia, Maria Paula y María Argolla...
No se, es como dijo Nito: "Madonna está buena, lástima que sea tan puta" vos Carlos Alberto no estuviste de acuerdo y pocos saben que ese fue el verdadero motivo de la separación de SUI.. años mas tarde John compuso "Lady Madonna" y también eso derivó en la separación de los cuatro de Liverpool.. se ve que tocar el tema de la chica material terminaba con todos peleados y yo me quise agarrar de eso cuando un día quedé encerrado en un piquete en Lavalleja y Cabrera: pensé "si les hablo sobre ella, se van a separar y voy a encontrar el hueco para pasar" y los encaré poniendo en práctica mi brillante idea "Madonna no duerme, juega con hadas, tal vez mañana despierte sobre el mar, el mar, el mar, el m ..." entoné con mi mejor falsete... pero no llegué al cuarto "el mar" .. Pudieron pasar todos los autos menos el mío ya que 147 hombres, 75 mujeres, 3 travestis y 68 niños de distintas edades se abalanzaron sobre mi Peugeot 504 y me sacaron de adentro tironeando de mis característicos rulos (excesivamente largos por aquella epoca). Cuando les preguntaron la causa de la golpiza, las respuestas fueron disimiles: un 36% contestó que fue por motivos religiosos (años mas tarde pude enterarme que Madonna se llamaba la esposa de un intendente que murió cuando no se le abrió el paracaídas. Fue canonizada y convertida en la Virgen de la Santa Caída. Me hicieron llegar una estatuilla de ella: tiene alas. Cada vez que la veo me pregunto porqué demonios no las usó para no matarse), un 30% me confundió con Martinez de Hoz (que justo había subido los impuestos), el 24% alegó saturación de oídos por el falsete, un 7% eran los mismos barrabravas de River que me habían fajado en el Monumental y el 3% restante pasaba por ahí (entre ellos te encontrabas vos Napolitano). Eran tantos que se lastimaban entre ellos mismos en el afán de ver quien asestaba el golpe mas certero: en un determinado momento (cerca de 28 segundos antes de que yo entrara en coma) vi las ambulancias llevarse 4 mujeres y 7 hombres con contusiones varias..
Yo en cambio quedé en el suelo y, tendido boca abajo, alcancé a ver como las ruedas de un Stratus (que justo pasaba por ahí) me arrollaban la nuca enviádome al país del nunca jamás.. Allí estuve dos meses fumando totoras matogroseñas salvajes con Depp y Burton hasta que decidí volver..

¿O todavía me encuentro allá? ...

La prensa especializada se expresó

Flaco!! mirá mis recortes sobre "Flacoman Begins"!!

"No me podía chupar un huevo más grande" dijo Herminio Iglesias

"Hay que meterlo preso, que no salga más y que trabaje para nosotros, mano dura para que no la pueda mover para escribir" dijo Blumberg

"Si este episodio es el hijo del Flaco, entonces revisaré mi postura sobre el aborto" dijo Monseñor Laguna

"La mishadura esh una dióceshish donde me rompen lash bolash, usho el shaco como she me canta" dijo Kirchner

"Me puso tan bien que me dieron ganas de cabecear holandeses" dijo Ortega

Trailer: FLACOMAN BEGINS

Sus padres eran millonarios

Y fueron asesinados delante suyo cuando él era apenas un niño.
La oscuridad lo invadió.. y él se sintió cómodo en ella..
Un simple murciélago entró de madrugada en su casa y le hizo ver la salida:
decidió darle sentido a su flaca vida al destinar su fortuna a combatir el mal...

El Manosanta se apreta a la nena..
El Flaco se apreta a Fabi..
Napolitano se apreta a las trillizas y Julio los descubre:

La batalla entre el bien y el mal es inevitable:
En plena esquina de Lavalleja y Cabrera se decidirá el futuro de nuestra era..
"FLACOMAN BEGINS"

Sensacional estreno - Martes 7 de Juniembre - En las mejores Marcelos Salas

Featuring: Pedro, Pablo y Madonna

http://www.flacomanbegins.com/

Requiem por un sueño (de rock)

Me fui, y qué?

El mejor show de mi vida.

Me fui, me cortaron las cuerdas, pero la guitarra no se mancha.

Se fue el rock, queda el rock

Y muchos otros lugares comunes....

Ahora van a aparecer los homenajes, los "yo estuve ahí", los vorne, las leyendas, y muchos otros lugares comúnes...

Y yo estuve ahí....

Pero no me fui, no, qué me voy a ir! Si siempre estoy volviendo!

El Carpo

(vaya uno a saber desde dónde)

PD: No me lloren, crezcan

26-02-05

El silencio de los bigotentes

Vos sabés Flaco, que de este silencio autoimpuesto (porque estoy de viaje en coche) tengo que salir para rendirle homenaje a uno de mis amigos-enemigos más grandes.

Yo creo que los recuerdos que nos quedaron serán imborrables, en realidad porque si después de tanta química no se fueron...

Nappolitano, sé que estábamos distanciados, pero no era por nada personal, solo porque te consideraba un poco garca. Acordate que fui el segundo menemista... porque llegaste vos primero a hacer el Spot publicitario (que luego sería tomado como personaje por la última versión de Star Trek)...

Ahora te veo irte en las brumas de la madrugada, para tocar con la creatividad de Fito en el más allá.

Te extrañaremos, mucho, poco, mucho de nuevo...

Solo para hacerte homenaje cancelé mi viaje en moto desde la capital de Tierra del Fuego (nunca supe dónde iba la "hache") hasta Auckland...

Deseanos suerte y a resistir esto que no sé qué es y por eso necesitamos de tu ayuda...

Recordá Flaco que también dije "no voy en tren voy en avión" y se vinieron abajo las torres gemelas, que dije "bancate ese defecto" y Mirta se operó toda... vos dijiste "no podré seguir viviendo... sin tu amoooooooor" y se vino abajo el "plan primavera"

Nada... de los Abuelos, donde tocó el carpo...

El que se tiñe el bigote del lado equivocado...

PD: Volveré a escribir... yo no sé qué opinará de esto Andrés... y si ya llora en notas estúpidas...

La ultima Napolitana

Querido Napolitano, te fuiste sin avisar.
Me despierto hoy con esta amarga noticia: de manera incredula, nos hablabas de que casi te atropellan y asi venís a terminar.. ¿Que nos tratabas de decir?
Te cuento que tengo ganas de terminar con todo esto: "nos fumamos un Pastoriza" dije, y se fue el Pato; "Pobrecita Maria Gabriela, a ella le fue peor" dije, y su corazon no resistió; "Miren al cielo que algo está por caer" dijo Carlos Alberto, y volaron Juancito, la mujer de Pipo y el gato Alejandra.. y ahora vos, te juro que es lo que menos me esperaba.
Me duele en serio tener que despedirnos asi: sin decirnos nada, yo, justo yo que en tu cruzada anti-DJ siempre tomé partido por ellos.. soy un gil!
Tu pasión fierrera-etílica hizo combustión y te jugó una mala pasada.
Mi corazón está muy triste y ya se te empieza a extrañar...

El Flaco

PD: tengo miedo por todos los demás.

Fahrenheit Esta Que Arde

Ya se que estoy piantao, piantao, piantao, no ves que va la luna rodando por Callao, como el 124? Y casi me atropella! Esto es un atropello, carajo! Y para colmo, ya no se puede tocar en ningún lado! Y pensar que en La Cueva no habia matafuegos, ni salida de emergencia, ni siquiera aire, habia (aunque tampoco habia pelotudos con bengalas). Que tiempos aquellos! Solo se trata de vivir, esa es la historia. Tocabamos y nos tocabamos, con Fito, con Nito, con Lito, con Fabi, con Sandra, con Celeste, con Sultan, el perro de Omar que andaba siempre toqueteandose, con el público. Que epocas! Las llamabamos "Noches de Rock y tocata". El que mejor tocaba el organo era Lito, siempre fue un monstruo con eso. Y Nito tocaba la flauta, y Fabi se tocaba y era un show aparte (habia que pagar entrada para verla). Pero eran otros tiempos, Sultan ya no esta más y ya no hay nadie que toque la percusion como él. No sabes lo dificil que es encontrar un percusionista con cola! Asi que la banda se deshizo, y cada uno empezo carrera por su cuenta. Vos seguro te acordas, Flaco.

Me deje llevar, la melancolía de la tarde me ha ganado el corazón; soy un poco paranoico lo siento, soy como Juanse, y no como Juana que la viene rompiendo, como Andres en Madrid y Fito en Rosario. A Nito le perdi el rastro, y supongo que Lito sigue tocando el organo. Como Vilma, que no palma más y se instalo en los Angeles, grabó disco y quiere seguir robando. Me cago en ellos, son mas chorros que DJ Dero! Y ahora hace calor, la música suena bastante bien, y te juré por mi amor de que atrás la vamos a pasar mejor, pero no me hiciste caso y te fuiste con Sultan!

Estoy triste, ya lo ven. Me pego mal el fin de año, me pego mal la Navidad, y me pego mal la mezcla de turron y Granadina que me fume antes de Reyes; todavia la estoy vomitando. Ya sé, el camino a la fama no significa nada si no hay una misión; pero que queres que te diga, el tiempo pasa y nos vamos poniendo tecnos y me cansé. Me voy a toquetear por ahi.

Salutti

El Carpo

PD: Yo volveré a las calles, se que mi barrio esperará.

Bowling FlaColumbine

Ya no venís a las reuniones man.. no nos das bola man, sos un careta.. soy un Flaco y vos un rana, sos una rica banana sos un buen chocolatín!!! aaaahhh.. que recuerdos.. y pensar que así fue como surgió TOT: se juntó el Flaco con el Rana y buscaban un Chocolatín para que haga las bases, pero justo al grone le salió el pase a River, era una oportunidad y no la desaprovechó: jugó 25 minutos fantásticos y fue vendido al Istambul Krackers de Eslovenia.. alli se peleó con el técnico, quien lo mandó a la reserva.. a la reserva natural de Chapultepec, en pleno corazón Eslavo a laburar de guardaparque.. pero tampoco duró porque Chocolatín usó la reserva para cultivar Haschís que luego metía de contrabando en Sumatra vía Tsunamis..
Pero creo que me fui: ¿Como fue que surgió esto?.. ah, si! Carlos Alberto: ¿Qué te pasa que no saludas a los amigos.. el otro día te hablé del nuevo Disco y quedamos en encontrarnos entre las góndolas de fiambres y embutidos..y cuando llegaste me miraste y me dijiste "loco, estas mojado" y me cortaste el rostro y sangró, sangró, sangró y Juana se reía como Loca. Y para curarme tuve que ir devuelta al Hospital de Agudos ¿Se acuerdan? Ya no estaba el mayor de los Gibbs porque le había llegado "la hora" (así se llamaba la combi que te llevaba de regreso al mas alla... que a partir de ahora es el barrio del mayor de los Gibbs) ni tampoco Michael el pedófilo porque estaba en cana junto a Cindy la falopera porque Steve el ciego los denunció por abuso sexual (uno de los dos le hizo una fellatio, pero todavía no pudieron identificar quien) allí conocí a los Grateful Dead con quienes aprovechamos el tiempo libre para componer canciones para la nueva película de Fito "Los Setenta": una obra sobre el redescubrimiento del talento singular, una muestra sobre los eclécticos bandos opuestos de la exploración de los sentidos. En un año plagado de retornos, el de Fito no fue precisamente de los buenos..
Los "setenta" eran jodidos.. pero claro: se la bancaban porque eran muchos, una vez juntamos cincuenta y fuimos a hacerle el aguante: nunca me fajaron tanto en toda mi vida (excepto, por supuesto, la vez del Monumental).. yo cerré los ojos, gritaba y arrojaba trompadas al aire (tipo molinete de metegol ¿captan la idea?) y con eso la iba llevando mas o menos bien hasta que me di cuenta de que mis compañeros habían huído.. los setenta me hicieron una rondita y mientras en los parlantes sonaba apropiadamente "Beat it" entraban sin peaje los manotazos en mi cara, manos abiertas, puños: tengo cerca de 153 huellas dactilares solo en el pomulo izquierdo..
Obviamente fui a parar de vuelta al de Agudos, donde estuve tres semanas en Proctología ya que por error me enviaron allí: hasta que el mismo fue subsanado fui revisado por cuatro proctólogos quienes hacian chequeos cada vez mas profundos porque no encontraban nada fuera de lo comun.. fue una experiencia religiosa, como cuando se cayó la tribuna del Irapuato cuando hice el gol.. un desastre: yo llevaba 5 meses en la reserva junto a Chocolatín cuando me llama el técnico y me dice "pibe, jugás", el corazón me temblaba, las piernas me temblaban, los pies me temblaban y ahí fue cuando me di cuenta de que era un terremoto... aquel sismo se tragó media popular Norte "Antonio Espinoza Mendez".. hasta "Antonio Espin" se salvaron, los de "oza Mendez" no tuvieron la misma suerte, ni yo tampoco: fui tildado de mufa y deportado a Miami, donde terminé tocando con unas alimañas llamadas Sabrosas Sarigueyas el hit "Caballero, Caballero"..
Nuestra cabeza estaba llena de ratas y pude volver a Buenos Aires, llegué a Ezeiza, miré un puesto de diarios, busqué los titulares pero solo vi a suplentes y juveniles.. es que no se donde estás, Napolitano con fritas. Y cada día que pasa desde que no estas yo vuelvo a mi cucha rengueando estas ganas borrachas de volverte a ver.. es allí cuando voy al bar donde Nito, Fito, Pipo y Lito presentan su nueva banda "Los Tipipos": su disco es una obra conceptual sobre el mas allá, en ella "Los Tipipos" retoman la tradición de los discos pensados como objetos de apertura, del clamor de Roberto Carlos y sus tiros libres a la redención en forma de canción, un debut auspicioso de estos verdaderos crossover de la metáfora minimalista: una muestra de su herencia musical que va del Hip-Folk al Soft-Trash, un lugar donde refugiarse de los destinos, una verdadera muestra de denuncia social sobre los abusos a las prostitutas de Santiago, en aquella famosa revuelta encabezada por Jaqueline, Gisselle y Jennifer (conocidas como las tres putas) en el '79, cuando las trabajadoras de la calle decidieron revelarse contra el abuso sexual.. triunfaron en la "Plaza de la Victoria" y luego marcharon victoriosas hasta el "Arco del Triunfo" (le debe su nombre al famoso gol del Pato Yañez a Goycochea en la Copa del '91) en la marcha conocida como "la caravana de los gatos".. dejaron de festejar cuando se dieron cuenta de que, gracias a su protesta, se abolió la prostitución y se quedaron sin laburo..
"Los Tipipos" arrancaron con "donde las putas no tienen nombre" y la primer bengala incendió el puesto de merchandising quemando todas las vaginas de silicona que recordaban a las chicas de Santiago.. por suerte solo hubo perdidas de gente que lo tenía merecido, como los Catupecu, o Juana Molina...
En fin, "Los Tipipos" fue una banda que llenó nuestros corazones de alcanfor.. hasta que a Pipo, Lito, Nito y Fito se les unió Palito: allí la onda cambió y no tuvieron los reflejos suficientes como para reaccionar.. no se dieron cuenta y la gran ola los arrastró a todos.. iluminada y eterna, enfurecida y tranquila los llevó desde Tailandia hasta Eslovenia, allí Chocolatin les convidó el Haschis para que se den el viaje de regreso...
En fin, acá me encuentran: en pleno fin de año, componiendo un album de ringtones que saldrá a la venta en marzo, cuando entren los nuevos Nokkia1300 (cuya gran novedad es que estos celulares solo sirven para comunicarse con otras personas) es un tema éste de los telefonitos, yo gasto mucha guita en ellos, porque les bloqueo y despues los tengo que tirar, escuchame ¿De que cuernos te sirve un celular que no responde a las teclas?
Que se yo? se acercan las fiestas y yo los extraño.. se acercan las fiestas electrónicas y yo los extraño como si fueran mis hermanos y ¿saben que? lo son.. porque me lo dijo La Negra un día en plena grabacion de "la masa". Recuerdo que, mientras componíamos, los del sotano nos gritaban "abajo las drogas".. nosotros nos ortivabamos y no les bajabamos nada. La queríamos toda para nosotros.. fueron unos viajes monumentales, era como si una gran ola te levantara y te llevara hasta la India... místico, muy místico: recuerdo la vez que nos dimos con anestesia para mandriles de culo rojo.. loco, con la Negra veíamos desfilar nuestras vidas delante de los ojos, hasta que nos dabamos cuenta de que, en realidad, era ella que había encendido la video y nos mostraba las filmaciones de sus casamientos...
En fin, todos los fines de año me pongo así: quiero ver a los viejos amigos, por lo menos a los de la banda Trip-Dum que formamos en el '63 ¿Recuerdan? queríamos emular a Crosby,Still&Nash pero no funcionó desde el punto de vista comercial: eramos 17 y no entraban los nombres de todos en la tapa.. imaginate: "Crosby, Still, Nash, El Flaco, El Negro, El Marron, El Purpura, Daniel, Daniel Alberto, Jota Jota, Taubaso Taubaso, Malimovca Malimovca, Waldmann Waldmann Waldmann (nunca supe porque tres veces) Mostaza, Ketchup, El Papa, El Nazi, El Paparazzi.. etc.. etc.." .. entonces vino Melero y simplemente nos llamamos "los encargados" y, ademas de cuidar edificios, nos cansamos de tocar en un Obras Sanitarias que no se llenaba nunca porque la gente no se bancaba el olor a mierda.. no se.. yo quise desafiar la realidad de que el perro sea perro y nada mas.. pero la realidad era que se trataba de una jauría de ellos y hacían una version mas pop de "bajo la rambla".. ¿que se yo?.. cuando escuchés esta cancion te va a alegrar el corazon me dijo Joaquin, sin embargo todo lo contrario, cuando escuché turf me deprimí tanto que los denuncié por "Daños Morales" pensando que era ese viejo relator uruguayo.. lo unico que logré fue una querella por uso indebido de su nombre..
Loco, yo estuve en todos lados: estuve en la New Wave, estuve en New York, en NewCastle y en la cancha de Nueva Chicago, donde perdí el Invicto, que era mi piano favorito, me lo habias regalado vos Napolitano, porque nunca aprendiste a tocarlo...

Feliz año&Salud!!!!!

Tengo cosquillas en las rodillas

Locos, no me extrañen, estoy ocupado presentando mi nuevo disco:

todavía me quedan una bocha de fechas, estoy en la mitad de la gira.. me queda "Pereyra Iraola", "Palermo" y "Arrayanes" en agosto y para septiembre hago el gran final atras de la cancha de Gimnasia.. Aunque el publico es de madera y ni se mueven, me escuchan re atentos pero de vez en cuando podrían aunque sea aplaudirme un cachito.. viejo, despues de todo: les dediqué un disco entero a ellos!!!
Bueno, me despido.. les juro que les estoy escribiendo para contarles algo de mi vida, tengan paciencia.. y como adelanto de lo que va a ser mi proxima carta, pero tambien para recordar viejas epocas, aquí les envio un recuerdo de la ultima vez que estuvimos juntos en un escenario, fue en BArock'82, dijimos "Vamos a sacarnos una foto los tres juntos" vos Napolitano la sacaste y recien despues nos dimos cuenta de que a una foto, si la sacás, no salis en ella..

que le vamos a hacer, todos los dias se aprende algo nuevo..

Un saludo y esperenme.
El arbol.

El Hombre Flaco

Querido Napolitano ¿Como que te caes? Si te postran diez veces te levantas, otras diez, otras cien, otras quinientas. No han de ser tus caidas tan violetas ni tampoco por ley han de ser blancas..
Hola! Aquí estoy en mis vacaciones en la Polinesia romana, disculpen la demora pero es que aquí las comunicaciones no son muy eficientes: el cartero aquí no llama dos veces.
Acá un montón de cosas son distintas, por ejemplo, si pedís un "pebete de jamón y queso" te cagan a trompadas porque es el peor insulto para un peloponesio romano (significa "tengo a tu hermana empomandome con un cinturón con polla"). La forma correcta de pedir el sanguche es "Excuse me, mister. Would you bring me a pebete de jamón y queso?" Este lugar es fabuloso: no podes visitarlo e irte sin que te hagan el "culo", una bebida típica cuya preparación es un misterio, pero que los negros son los que mejor te lo hacen.
En fin, en dos semanas "estoy de vuelta".. "estar de vuelta" es una expresión nativa que significa que me venden al exterior, la única vez que hago un gol se cae la tribuna, no me quiere nadie, vuelvo al club que me llevó a la fama y me rajan a los 20 minutos por una patada antológica como aquella de Daniel Alberto a Jota Jota cuando este ultimo se vendió y pasó a la ribera "la prox. te entierro en casa amarilla" le dijo el gran capitán, lo que motivó la gran frase de Jota Jota "¿y te dejarán los de la embajada japonesa?"
Y bué, comprendan.. me tiene mal la heroína diluida en gomaespuma liquida e inyectada en forma intravenosa con una bombilla de mate.. es lo ultimo de lo ultimo en este lugar donde las minas son muy sexys y para conquistarlas las costumbres preveen todo un ritual que consiste en pedirle el permiso al jefe de la tribu, esto se hace dejando que él, personalmente, te haga el "culo".. de mas está decir que no se forman muchas parejas por acá.. y las pocas que se forman son gays..
En las antípodas del Gay Pop me encuentro reflexionando sobre mi condición de Barrabrava frustrado: recuerdo un domingo en el Monumental.. un golazo del Beto y yo que me subí al paraavalanchas y, con mi falsete característico, quise imponer el cantito "ahí va el capitán Beto, por el espacio" ...jamas me pegaron tanto en toda mi vida: empezaron bajandome de un banderazo, mi cabeza salió por la segunda "o" de "Monte Chingolo", bajé rodando recibiendo un promedio de 5.7 patadas por escalón.. por el tumulto vino la policia, esta vez con Sting (variante de chiste repetido) buscando 14 bengalas de la barrabrava, pero los muchachos ya me habian utilizado como deposito para esconderlas.. no quiero ni recordar el lugar..
Recién ahí me di cuenta de que no era el Millo el que jugaba sino que era un partido de la Selección de Cesar Luis que se preparaba para el Mundial'78. Recuerdo que jugaba contra Serbia y Montenegro: los organizadores pensaban que era una selección europea.. se quisieron matar cuando, desde el vestuario emergieron al campo de juego Damián Serbia y Fernando Montenegro: el galardonado dúo folk, luego rebautizado como Simon&Garfunkel.. ganó Argentina 34 a 0 con 28 goles de Kempes, 5 de Fillol de arco a arco y 1 en contra de Garfunkel. Cuando terminó el partido, veinticinco millones de argentinos coparon "el obelisco", que era el bar que había puesto el padre de Gustavo. El lugar no era muy grande y quedamos todos apretados adentro, la cosa se puso densa (sonaba como el primer Cypress Hill) y Gustavo (Que por aquella época era simplemente Gustavito) tuvo una brillante idea "salgan por la puerta doce, que es la de emergencias"... lo que ocurrió instantes después salió en todos los diarios: todo el mundo apretado y los milicos que llegan para desalojar el lugar. Lo loco era que ellos, fieles a su costumbre de copar lugares, nos habian incitado a copar el obelisco.. los tipos copaban tantos lugares que a su jefe yo le puse el "Rey de Copas" y vos, Carlos Alberto (como siempre colgado de la palmera) te referiste a él como "Rey de Espadas " en "Cancion de Alicia".. y bué.. ¿Quién sabe Alicia este pais, no estuvo hecho porque si?.. volviendo al incidente: nosotros nos defendimos arrojando maiz pisingallo con el cual resbalaban los borsegos.. entonces ellos arrojaron gas butano al interior.. no nos hizo nada y probaron con gas fulano, mengano y, por ultimo, sultano: nosotros lo absorvimos de mil maravillas ya que por aquella epoca nos dabamos con enduido liquido que mezclabamos en tubitos de ensayo que habia comprado mi vieja en reuniones de Tuperware y que calentabamos en un horno de hormigon armado. Ya era medianoche, los milicos reprimian y Piltrafa gritaba "represion"
En fin, del incidente de la fatidica puerta 12 del "Obelisco", los unicos dos que zafamos fuimos Mateos y yo, quienes logramos llegar hasta la puerta pero ésta estaba cerrada, el intentó abrirla pero no pudo y entonces le pedí que me deje utilizar mi tecnica corporal de fuerza bruta aprendida en el curso de musculatura lV que por aquella epoca daba Pity y que hicimos con Carlos Alberto ¿Te acordas Napolitano que vos desertaste a la segunda clase?..
En fin, Mateos me miraba mientras yo hacía fuerza: la puerta ofrecia mucha resistencia y no va que ahí me agarré los dedos contra esa puerta pesada y estoy seguro que mis gritos rompieron los vidrios de la Casa Rosada (el bar gay.. ¿Se acuerdan?) todos los balas salieron a la calle a ver quien habia sido el causante del despojo y cuando me vieron no me quedó otra que hacerles el "culo" a todos.. con eso hicimos las pases, es que nadie se resiste a esa bebida.. o sea.. me dijeron, me contaron (me contó Maria Gabriela) lo leí en algun lado..
Y bueno, luego de ese tristemente celebre "Episodio doce" (Hasta el 11 estuvo bueno pero a esa altura se notaba que George Lucas estaba robando.. escuchame: Darth Vader se casa con Chewbacca y juntos tienen a ChewVader.. "EL RETORNO DEL JEDI PELUDO" ¿Quien se la cree?), como decía: me tuve que ir del pais: toda la comunidad artistica me hizo el aguante, Victor me dedicó "Dulce Daniela" aunque nunca entendí bien por qué, la Negra, consternadisima, me compuso "hombre que se va del país", Pedro y Pablo compusieron "marcha de la bronca" (pero era porque quedé debiendoles guita) y la prensa de izquierda escribió "en el exilio de un mundo oscuro, la opresion se hace mas fuerte, quitandole la voz a los mas debiles.. ¿Que nos queda si nos obstruyen la oportunidad de escuchar la palabra mas maravillosa de todas: LIBERTAD?" algo que fue tomado como una declaracion de principios por toda una generacion.. Lo mas gracioso es que, en realidad nunca me preguntaron, pero yo enfilé a EEUU porque me fui a enfiestar con Moria y Susana, las cuales me esperaban en Las Vegas: resulta que cuando llego allá, yo habia entendido mal y las unicas que me esperaban en EEUU eran "Las Vegas" (Florencia y su hermana/o) las/los cuales me terminaron enfiestando a mi.. me dejaron sin un mango (igual prefiero el kiwi) y terminé tocando "La Bamba" con "Los Lobos".. habiamos llegado a un acuerdo y ellos se llevaban el 60% de las ganancias pero yo quería un Fifty-Fifty, reflexionaba sobre esto un dia que almorzabamos juntos y yo me habia pedido un churrasco, cuando miro la billetera no tenía plata y entonces pensé "sin dinero la pasaré mal, si se comen mi carne "los lobos", no podré robarles la mitad".. en fin, Carlos Alberto, vos reflejaste mejor la situación.
Allá en EEUU no me fue bien: tocaba en restaurantes con Kenny Rogers y siempre se armaba goma entre los camioneros, pero siempre ganaban los de Moyano.. tambien toqué con Tom Petty pensando que era el saxofonista de Sumo.. Hasta que llegó ese día del festival del '87 en las Rocallosas.. yo tuve un mal presentimiento desde el principio: pero necesitaba la guita para volver y me ofrefcieron una buena moneda: una Gold Queen Victoria: oro puro de Amsterdam 1.746dc. Todavía tengo fresco aquel festival.. tocabamos en el medio de un cañon, todo muy lindo, muy desertico.. "Post Crucifixion" estaba saliendo bien hasta que veo aquel peñasco desprenderse de las alturas.. era muy grande y se nos venìa encima y yo que grito "¡rocón!" y la gente que me respondìa, alzando los puños: "Rock on!" y yo "¡¡Rocooon!!" y ellos, mas cebados "Rock ooon!!!" hasta que la gran roca se les vino encima.. un desastre total.. despues me vienen a hablar de las torres..
En fin, los yankees creyeron que yo había tenido la culpa "Tu ares the instigador?" me preguntaban y yo les decía "No, yo soy el Flaco" me persiguieron, me atraparon, me interrogaron y me preguntaron ¿Como vivia? me preguntaron.. y yo les decia sobreviviendo vivo, sobreviviendo.... un mal momento (asi se tendria que llamar en realidad el programa de Mariano.. no le parece, don Niembra!!) recuerdo que me preguntaban "You Know where you are? You are in the jungle baby.. you gonna dieee!" yo los escupí, ellos me escupieron, yo los escupi mas fuerte y ellos me los devolvieron y asi hasta que era todo un asco.. entonces pedimos cuatro cajas de chocolinas y nos seguimos escupiendo asquerosos bolos marrones.. yankees del orto!
Y si bien yo nunca había bebido, en la carcel tuve que acabar: la fianza la pagó el Bambino, las heridas son de Alsogaray. Hace cuatro años que estoy aquí, y solo vino Balbín..
Me deportaron a Berazategui y tardé años enteros en volver a tocar en EEUU. No queria retornar por nada del mundo pero Gustavo, Zeta y Charly me intistieron bastante y al final accedí a tocar con ellos. Y claro, con mis antecedentes, los yankees se pusieron muy nerviosos no bien empezamos una potente versión de "un misil en mi placard".. en seguida nos rodearon y ni la CIA, ni la KGB, ni el FBI podran encontrar el cuerpo del delito.. descarté los fasos de Taragüí por el inodoro..
Me culpaban de musulmán y a mi nunca me gustaron los árabes así que me enrolé en el "Ejercito de salvación de Chile y Perú" del General Don José. Ellos son tipos jodidos: dicen los libros de historia que una vez cruzaron Los Andes con la camiseta de Banfield.. pero esto no puede ser comprobado..
Con ellos fuimos al golfo a pelear contra los árabes, esa legión de punk rockers encabezados por Shenna, a la cual en realidad le gusta el teen pop (muere por Justin), pero resulta que el golfo era el de Méjico y terminé jugando seis meses a préstamo en el Irapuato (allí fue donde metí un gol y se cayó la tribuna)
En fin, mucha risa por aquí! Pero ninguna es para mi!

La crítica dijo acerca de: "El Hombre Flaco"

Flaco!! Mirá!! Recorté estos comentarios de tu próxima presentación "El Hombre Flaco"!!! No soy el mejor amigo del hombre?


Dijo "Tututuuuuuuuuuuuuuu... tu tu tu tu!!"

Dijo "Quizá la película esté buena, pero justo hubo un choque en la puerta y nos quedamos a sacarle fotos"

Dijo "Le damos cuatro dedos de calificación porque el quinto se lo cortaron a Strajman, por más que es judío y no nos importa"

Dijo "Tututuuuuuuuuuuuuuu... tu tu tu tu!!" (recordar que es de Clarín)

Dijo "Quieeeeeeeeeeeeeen se ha tomado todo el vino?, aha aha aha"

Dijo "El coso mangoso estos manga animé"

Dijo "Me gushta la cumbia villera, por másh que shoy del shur y allá she morirían de frío"

Dijo "Esos son dichos de Spinetta, hay que tomarlos así"

Dijo "Esos son dichos de Spinetta, hay que tomarlos así, y por más que vea como le pegan a mi hijo no reaccionaré"

Próximamente estrena: "El Hombre Flaco"

El era un rockero excluido, incomprendido.

Su obra era minimizada constantemente por sus colegas

Sus canciones eran motivo de burlas constantes.

Hasta que un día lo picó un "TataDios" y su vida cambió para siempre..

Compuso "Muchacha" y decidió dedicar el resto de su vida a combatir la estampida del dólar..

¿El Flaco se va de vacaciones?

¿Se reunirá allí por fin con su cerebro?

¿O lo intercambiará con Nito?

Pity se pone un gimnasio

El bar del papá de Gustavo..

La selección del '78..

Millones de argentinos copan el Obelisco y los milicos reprimen pero, ojo: eso terminó...

Los bandidos deben cuidarse.. no están solos

"El Hombre Flaco"

los vigila desde las alturas

Sensacional estreno - Lunes 23 de Agosto - En las mejores Marcelos Salas

Featuring: JotaJota, Mateos, Simon y Garfunkel

www.elhombreflaco.com

La Falda Rock

Hola, soy Marcelo, el hermano de Federico y tambien del otro del que nadie se acuerda.
El querido Flaco se acaba de ir del ciber y dejó abierta la sesion y la verdad es que es toda una tentación contarles una anecdota que salió en la Rolling de este mes. Se las quería contar textual como salió por sino la leyeron:
Todo ocurrió en "La falda rock" en enero de 1986: Promediando el recital, creo que durante "Carolina", apareció Darin en moto (venía desde Carlos Paz solo para ver nuestro show). Lo saludamos y en eso subieron al escenario Charly y Andres y tocamos un par de temas, no recuerdo cuales tocamos porque me olvidé las pastillas en bs as...
Lo que si recuerdo es que fue una fiesta, tras el show volvimos al hotel y Charly tiro dos televisores desde el quinto piso, pero tuvo la precaucion de apagarlos antes porque decia que "moverlos encedidos los podia joder".
Despues mas relajados , hubo un interesante torneo de ping pong con Charly de referi.
Me re acuerdo porque gané yo pero no recuerdo con quien jugaba por el tema de las pastillas
Y Ricardo? Subió a la moto a Charly y Andres y enfilaron los tres para Carlos Paz..
En fin, era eso solo.
Les mando un saludo

Marcelo, el hermano de Federico y tambien del otro del que nadie se acuerda.

Poesía

mi pedo quedo truncado
cual feo olor a pescado
tirado dentro de mi intestino
oliéndolo los de atrás del camino

Pamela David al Gobierno, Sofovich al Poder!

Pero me caigo y me levanto!!! Ahora cualquiera toca el bajo y dice "Riff soy yo"???? Riff soy yo, viejo! Argh!!! Estoy tan enojado que me olvide de afinar la 3era y ahora la viola suena igual a la de Zapato Veloz!!! Y se me fundieron la bujias del tractor amarrillo, mierda carajo!!! Menos mal que Luciano le cambió lovornes, ahora por lo menos arranca... Hable con David, me dijo que si queria hacer algo, que le meta pata al asunto... No se, estoy perdido como sequencer en Los Chalchaleros. Igual, no espero nunca una ayuda, ni una mano, ni un favor. Je! Si ni siquiera Daniel me da una mano!

Pero basta de palidas, viejo! Ahora que volví, ahora que por fin me reconocen en el gran diario argentino, y yo que me preocupo por pavadas! Pasa que ultimamente ando muy under, uso mucho el subte, y estoy convencido que la movida esta ahi abajo, especialmente en el A. Cómo se mueven esos vagones! Da miedo! pensar que ahi filmaron Highlander, que paso a ser "Underlander", después de eso. Yo me lo encontré a Christopher una vez, y zapamos un rato. La verdad que maneja la zapa con total maestría, después de eso planté tomates en casa y me pude tomar el jugo, frío, por supuesto. Pero decia, escuché una banda que la rompe, son unos pibes nuevos, de La Plata. Ahora parece que todo el rock viene de La Plata, o viene a hacer plata, no se. Es lo que decía El Flaco: "A vos no te va tan mal, gordito!" Bueno, la cosa es que la banda esta tiene un violero que me hace acordar al de Ratones, un bajista que suena como el de Los Piojos y vientos como La Mosca. Se llaman "Alimañas" y hacen metal clásico con ritmos afroamericanos, salsa, merengue, ron, cumbia villera, trashcore, doomcore y tocan con Panam en el teatro. Nunca vi tal demostración de eclecticismo en una banda, aunque ahora sospecho que vi muchas y estaba demasiado dado vuelta por el chocolate con churros del 9 de Julio...

Estoy quemado, como verán, por eso ya ni canto ni toco ni me toco ni nada. Solo espero que un día me reconozcan en el Hall of Fame o en el Museo del Rock, o que al menos alguien ponga un local de Prode y Quiniela con mi nombre.

Ya sabrán más de mí

El Carpo

PD: Volveré y tendré una quita del 75%

Poesía

Estaba en mi mejor momento del día y queria compartir con ustedes un poco de poesia, un poco de prosa. Porque el otro día me metí en el mar y descubri cosas nuevas. Me surgieron varias preguntas, que no tienen respuesta, y me dieron ganas de escribir. El primer verso dice:

Mira la boca del mate cuando le sacas la yerba
Así quedara tu culo, cuando le saque mi verga

El segundo dice:

Hojas del árbol caido juguetes del viento son
metete el dedo en el culo y veras la sensación

Hasta la próxima