Iluminado y eterno, enfurecido y arrestado

Muchachada!

Qué bueno no escuchar de uds. por un tiempo, ya que somos noticia solo por lo malo, que supongo que estaba bien para Hitler...

Tardamos en hacernos entender... comemos con la boca llena, pero no es culpa nuestra. Todo se debió a aquel restorán que puso Zeta "Z for Zendetta", todo estaba hecho de hongos y además había contratado un mozo por persona para que le llenara la boca apenas terminabas de tragar el bocado anterior... Porque debido a cierta cuestión en su pasado no podía soportar gente que no estuviese comiendo, por más que no tuvieran hambre...

Nos ponían abrazaderas en la cabeza para abrirnos la boca por la fuerza en caso de negarnos al bocado siguiente. Al Pato (que fuera esposo de la Pata) así le rompieron la cara en realidad...

La cuestión es falló por cosas muy raras... como aquella vez que lo cerró la municipalidad (se llamaba así antes) por "Ser un grosero de mierda", ya que en el toldo al lado de "minutas" decía "lo alimentamos honogo por hongo" nunca entendí bien qué pasó... pero creo que el Pitty estuvo aquél día...

En fin... me fui a Buzios de nuevo, pero esta vez estaba todo diferente... ahora hay chilenos en vez de argentinos... y además es raro porque no recuerdo que la bandera de Brasil fuera azul, blanca y roja... como la yanqui vieron, con una estrella y todo... pero la cuestión es que me retiré... muchas veces me tiré del balcón del hotel...

Una noche participé en una competencia de tomar... así que me las tomé y gané!! me llevé el dinero y todos me perseguían y querían pegarme, pero soy rápido... como un lavarropa con la tapa abierta, más una gacela empedernida fornicante a la que se le muestra el quinto metatarsiano de Ben Johnson... quien tuvo que vender su cuerpo para poder alimentarlo... cada día iba de casa a casa a visitar esas partes que le habían cortado para darles de comer... triste... irónico y final...

La cuestión es que cuando dejaron de perseguirme al grito de "Outra vez nois afanaron la guita, filho del milhio disi... mau habido, mau querido... mau mau... aaaaargh... crrrrrrrrrrrrrrrrrrrpfpfpfpfpfpfffffffffffff!!!"... ese el tema con la gente que grita y corre al mismo tiempo, se cansan... como el chabón que inventó las hojas para pintar... en realidad se llamaba Ricardo, pero como no podía correr dos metros le pusieron "Canson" y como le mangueaban todo el tiempo le gritaban "Hoja Canson!"... pero divago como le decíamos al ex-presidente Fernando "Chupete"... y el chabón contestaba "Vago!!"... así quedará en la Historia... que fue el bar que pusieron los Def Leppard acá en San Telmo... porque tradujeron mal el nombre de su disco... para cuando se dieron cuenta "Hysteria" ya había sido reservado por un conglomerado Japonés, el bar apenas llovía se hinchaba... todo mal... pero así es ese material... hubiese sido comprado mejor por un marfileño...

La onda es que al quedarme sin perseguidores me senté a tomar un poco de lemmonchello... el limón lo exprimí fácil... lo del chello fue más difícil... lo apretaba y apretaba... y apretaba... hasta que lo dejé finito en el medio... como una garota... luego seguí con un Baron B (estaba ya como para levantarme chabones)... y por último Granadina... y ahí fue que el metal de la granada me atrajo un sinfín de nubes y de imanes... entre ellas la mujer de David o Ziggy Stardust... y pasó lo que pasó (en palabras de Daddy Yankee)... paso a paso...

Qué me parta un rayo si es mentira... no en realidad que no me vuelva a pasar... justo me estaban sacando la foto para la revista "El polifónico monoaural" que se distribuye por la Rock & Pop por celular a $ 30 el minuto... pensar que le dije a Daniel Ernesto... "no te vayas de ahí... que van a hacer de eso un negocio ya que no vas a estar para decir 'Soy el banco verde'"... el hermano de él es necesario para los cortes de luz y la creamfield ya que es "Linterna Verde"...

De ahora en más solo iré a Miramar... se terminó!

Con respecto al rock local... alguien se dio cuenta que además de los integrantes de dos bandas en aquel choque se disparó la carrera de la banda Cabezones? ahora hasta sacaron un DVD que creo que son las siglas para "Dinero Vendo Destino", lo peor es que son tan aburridos que tuvieron que ponerles risas grabadas (como las de las series) al final de cada estrofa... y aún así... pero bueh... cuando apuntan al público se vé que son ellos mismos repetidos por edición... y hasta se ve a alguien con la remera de "Callejeros" mirando a los costados, jugando ruleta rusa mientras pregunta "si se dispara la bala y me mato, lo echan al jefe de gobierno, no?"... lo feo es jugar a la ensalada rusa...

una vez me quedó un pedazo de zanahoria en la cabeza por cuatro meses... me lo descubrieron en una sesión de maquillaje (yo era modelo de Lancôme) y necesitaron un equipo de antropólogos para sacármelo... para ese entonces ya había surgido vida en el mismo, yo suponía que eran voces que escuchaba porque estoy loco... como aquella vez que me avisaron que en realidad estaba en el estadio de Ferro haciendo un recital... bueno la cuestión es que para sacarme la zanahoria tuvo que venir el Jorge el afrancesado y prometerles a los moradores del mismo departamentos del FONAVI... y ahí se fueron, no sin antes limpiar el piquete que me habían hecho en el marulo... la ceniza se barrió fácil, el olor a goma quemada todavía me queda... y ni hablar de los baños químicos que me pusieron... desde entoces tengo custodia policial en mi cabeza...

Y sirve...

Sin más los saludo con menos...

Él quien tiene la vida y la muerte unidos debajo de la nariz que respira de ambas energías para alimentar así el cerebro loco de su poseedor...

PD: "Los corredores de bolsa" son parientes del "hombre de la bolsa"?

Pirates of the Flacoibbean

Estoy duda: ¿Fito sacó algo después de Circo Beat?.. En fin… Siempre llegué tarde para ver a babasónicos presentando “Anoche”.. “ya fue señor, era ayer” me decían.. y yo no lo entendía.
Y me quedaba siempre varado porque no había bondis, la única que me quedaba era ir a tocarle el timbre a Napolitano con Fritas, hasta que un día lo interrumpí enfiestado con Sandra y Celeste.. los timbres los tocaba él..
En fin, voy a ampliar mi comentario a pedido del publico y es algo que nunca hice.. Porque nunca tuve publico que me lo pida.. Ni tampoco comentarios hechos.. y ahora que lo veo de esta manera, descubrir esto ultimo me ha deprimido bastante así que les reprocho haberme obligado a mostrar mis miserias delante de ustedes: desconocidos!.. si! Son unos desconocidos! Es mas…. Son los “Desconocidos de Siempre”.. o sea que los conozco!.. si! Los conozco desde hace años!!! Si casi siento que son como mis hermanos, ustedes, desconocidos que conozco casi como si los conociera.. ustedes: conozco conocidos cocinados calcinados..
En fin, tengo un mundo de sensaciones, un mundo de diversiones y todo es para ti.. en que cuernos estaba pensando Sandro cuando escribió eso???... Que?.. Como?... que no lo escribió Sandro??? Y entonces quien??? Los del Fuego?.. Como???... que los del Fuego eran los cocinados calcinados???... esos no eran los callejeros??? arfg! Debo dejar de echarle edulcorante al mate..
Y además del mundo de sensaciones y vibraciones, yo tengo los dedos súper adheridos de tanto esperar a ese bondi que me lleve con las putas argentinas.. putas argentinas.. putas argentinas donde están???.. se las llevó Daniel Ernesto a la triple frontera a vender remeras con un tucán y la catarata de fondo.. el chiste les salió caro (cerca de dos mil guaraníes) porque la selva era el terreno de León, que en época estaba en plena gira “de Pasteur a Congreso” con Gustavo "el que ganó el Oscar".. los cuales fueron amigos hasta que uno le choreó el Oscar al otro, Oscar (que era el baterista de la banda y ahora descanza en paz junto a Maria Gabriela) dejó a Gustavo "el que ganó el Oscar" y todo quedó mal con León hasta la época de “La Maquina”, que no se muy bien como sonaba pero sé que jugaban con cinco delanteros..
¿Y este Pity quien es? ¿Es uno de esos nuevos que salen de los concursos de Tinelli? ¿Esos que bailan por un sueño? (porque los ves y te dormís).. ah, si!.. excelente para llevar a los niños a la cama.. no asi a las Viejas Locas, que fueron violadas por unos Callejeros que paraban en Lugano R y se peleaban siempre con los tipitos de Belgrano 1 y 2.. estos pibes eran unos Jóvenes Pordioseros que les importaba tres pitos si la panadería se llenaba de flautas.. el dueño de la panadería, al cual le decían “Omar” desconociendo que se llamaba “El Turco”, un día los invitó a tocar en su panadería y se armó un kilombo de proporciones bíblicas (¿?.. ¿Alguien sabe que significa esa frase?)
Lo que pasó fue lo siguiente: estos "pibes de la calle" no tuvieron mejor idea que invitarme para hacer juntos una potente versión chill-folk del “tigre de bengala encendida”… en pleno solo de charango entra Gareca con una bengala, se sube a los hombros de Napolitano, que estaba en una mesa con Sandra y Celeste, y prende el artificio lumínico que inunda de un brillante color rojizo al lugar.. si se hubiera jugado un campeonato mundial de irresponsabilidades, esa noche se hubiera llevado la copa, el campeonato y la liguilla juntas.. Omar estaba a los gritos pero ya nadie lo escuchaba.. todos teníamos nuestras miradas llenas de asombro puestas en la puerta de entrada: allí estaba haciendo ingreso el mismísimo León y su banda (la panadería quedaba en pleno Congreso, la parada final de la gira).. y se armó la rosca (era Pascuas) y la crema pastelera volaba en todas las direcciones.. León agarró al Tigre y le mordió la oreja.. el Tigre gruñó y arañó a León, lastimándole la espalda.. los dos rugían.. los siete delfines chillaban.. Omar se tapó la oreja… Van Gough se tapó la Omar.. la rosca salía del horno y yo no lo pude soportar mas.. engullí una porción cuando ésta todavía no se había enfriado y al grito atragantado de “¡Me tragué el huevo de la rosca!” decidí terminar con toda esa locura: como si estuviese en una película china de bajo presupuesto me metí entre el Tigre y el León.. los separé y los dos me miraron boquiabiertos como un pez metiendo su nariz en tu pecera.. toda la panadería me miró.. el mundo entero parecía esperar que diga algo.. era mi momento y no lo desaproveché: abrí la boca y entonando mi mejor falsete canté “Tengo tiempo.. para saber… si lo que sueño concluye en algo”… No fue una buena decisión, al menos para mi: la primer trompada me abrió el arco superciliar izquierdo mas o menos por donde entró la pelota de Maxi contra los mejicanos.. la sangre empezó a brotar a borbotones a pleno (Skiner, Apu, Homero y el Jefe Gorgory) y me nubló la visión del ojo derecho (nunca supe por qué si la herida estaba del otro lado). Napolitano tomó la delantera.. la de Fabi: la cazó por las tetas y entre los dos me empezaron a meter crema pastelera por la herida abierta.. no veía nada, todo nublado, todo comenzó a ser bizarro: entró un futbolista francés y me surtíó un artero cabezazo en pleno pecho. Tropecé.. “un tropezón no es caída” dijo Gustavo pero esto ultimo no se cumplió: caí al suelo de la panadería y Gustavo atrás mío: y ahí mismo empezó el desfile de patadas.. estaban todos, como si fuera una especie de Live Aid criollo, aunque creo que ni los mismísimos Bob y Bono hubieran podido juntar a tantas estrellas: allí estaban Pipo, Lito, Nito y Fito.. pero también estaban la Negra, Pity, Juanse, Zeta, la Mosca, las Zarigüeyas, los Perros, el Mono, el Tigre y el León, el Tigre y el Dragón, Sandra, Celeste y los Desconocidos de Siempre en su formación original (“El Che” en guitarra, “Piernas Locas” Gerardo en batería, “Balconazo” Olmedo en bajo, “Cabeza de novio” Waldmann en teclados, los “mellizos” Alberti en flautas, “Rinoceronte” Malimovca en tubos, “Salsa Taubaso Golf” en coros y finalmente en vientos nada menos que Semp, Larry y Moe).. todos estos, sumados a la “Comisión por la Reivindicación de los Derechos del Antílope Australiano” que pasaban por ahí y me confundieron con Jack Bauer (un excéntrico millonario caza-antílopes) todos ellos y yo en el centro.
Las patadas entraban, abrían surcos y salían.. de hecho empezaron a correr apuestas del estilo “¿A ver quien pega cinco patadas seguidas en el lunar de la mejilla derecha?” o “¿A ver quien puede golpear una pupila sin tocar el iris?”
Yo empezaba a ser una especie de masa amorfa cuando comenzaron a apostar cada vez mas fuerte e inevitablemente no tardaron en aparecer las peleas “yo quebré el metatarso” “¡No, no, no! vos quebraste el metatarsiano.. el metatarso se ubica dos falanges mas arriba” dijo el Dr.Nick Riviera... otra discusion, otra mas y alguien, para aclarar el panorama, trajo una maquina de diapositivas del cuerpo humano pero no funcionó y tambien la usaron para golpearme con ella.. en fin, fueron desembocando en discusiones cada vez mas acaloradas: Fabi transpiraba y se sacó la remera mostrando las tetas donde vimos (yo con el ojo que no chorreaba crema pastelera) un oculto tatuaje de un antílope australiano con un bigote bicolor. Esto enfureció a los Ecologistas y también a Napolitano que dejó de tocárselas y arremetió contra vos Carlos Alberto que estabas tomando un fernet con Jack Bauer.. Lo ultimo que recuerdo es que Pity saltó por vos y entonces el Tsunami cambió de eje.. ya no me pegaban a mi sino al “Che”… nunca supe la causa..
Mi ultimo pensamiento fue: HASTA LA VICTORIA.. SECRET!

PD: te acordás de nuestras aventuras en el “Lejano Oeste”?